Abbiamo scritto ad Andrea Diprè utilizzando la mail contenuta nel suo sito http://www.andreadipre.it/.
Ha risposto alle nostre domande. Se sia stato lui o qualcuno che si è preso la bega di montare un sito, raccogliere tutto il suo materiale, creare un canale youtube e infine rispondere all'Oltreuomo non ci è dato saperlo. Ne apprezziamo comunque lo sforzo. Come apprezziamo la puntualità di babbo natale. Quello che importa è che dopo questa intervista, fasulla o meno che sia, trovate il vero video dell'intervista che Andrea Diprè ha fatto a Sasha Grey. - MIRACOLOSO -
Ecco le nostre domande ad Andrea Diprè.
1- La rivista Wired ha intervistato il grande storico dell'arte Philippe Daverio, ma noi dell'Oltreuomo vogliamo puntare in alto. Lei, Andrea Diprè, critico d'arte, è riuscito a dar voce a quel "non so che" di cui già parlava Kant segnando un'era di cesura nella storia dell'arte e dell'estetica contemporanea. Lei è il simbolo della cultura pop dei nostri giorni, un opinion leader della contemporaneità. Nell'intervista a Daverio hanno chiesto cosa ne pensasse del fenomeno degli hipster, noi vogliamo invece sapere cosa ne pensa lei del fenomeno Sara Tommasi? 1- Chi cazzo è il tipo che avete citato? Chi cazzo lo conosce? Quanto alla Tommasi, dunque, mi faccia pensare. E’ una domanda difficile. Credo che la migliore risposta sia quella di chiederle se lei se la scoperebbe.
2- Una sua citazione famosa è: "gli artisti generano la sostanza estetica con cui è fatta l’arte, ossia ciò che ci concilia in modo non nichilistico con il fatto evidente che siamo noi stessi a produrre, a creare ciò che chiamiamo essenziale". Ecco, con questa frase lei prende una posizione forte. Se ho capito bene, ciò che gli artisti producono (cioè la sostanza estetica) ci concilia col fatto che siamo noi a produrre (qualcosa di essenziale). Quindi tutti sono artisti quando producono qualcosa o semplicemente l'essenziale deriva dall'amicizia o dalla stima che abbiamo per gli artisti? Inoltre, con questa frase lei vuole avvicinarsi più alla concezione nietzschiana o heideggeriana dell'arte? 2- Guardi, assistiamo alla costruzione di una cultura di individui piagnucolosi, vigliacchi, smidollati e ipocriti che hanno sempre una scusa per tutto e non si prendono la responsabilità di niente. Con quella frase sostanzio la MIA concezione di arte. Nietzsche o Heidegger sono solo obblighi di studio e non provocazioni dell’intelligenza.
3- Mi scuso in anticipo per la questione che vorrei trattare, ma ritengo che sia importante far capire al pubblico cosa c'è di marcio nell'arte contemporanea. Lei ha preso le distanze da un certo modo di fare critica d'arte, ma anche da una sorta di servilismo politico. Edgar Wind nel suo "Arte e Anarchia" ci parla di come il destino dell'arte e della politica siano indissolubilmente legati, ma anche di come l'arte contemporanea acquistando una certa autonomia si sia così relegata ai margini della società perdendo ciò che la rendeva "temibile" agli occhi del potere. Secondo lei, Andrea Diprè, c'è un legame fra queste riflessioni e Achille Bonito Oliva? 3- BEEP! Domanda sbagliata! Non lo conosco. Quindi non si può negare nulla al nulla.
4- Continuando a parlare di engagement, so che lei ha lanciato un progetto politico da lei stesso definito "super partes". Un progetto concreto il cui unico punto in programma è di "trasformare l'utopia in realtà". Cosa vuol significare esattamente con questa affermazione? E ancora, lei pensa che uno qualsiasi dei candidati alla presidenza del consiglio preveda di dare uno spazio e una voce all'arte contemporanea? 4- Ma figuriamoci! Non me ne frega un cazzo della politica “democratica” dei burosauri. Che gran rottura di coglioni!
5- É venuto da poco a mancare una personalità importante del mondo dell'arte, un suo caro collega per cui lei nutriva grande stima ma anche un amico. Stiamo parlando di Osvaldo Paniccia. Cosa ha imparato lei, Andrea Diprè, dall'arte del grande maestro Paniccia? Come lo ricorderà il grande pubblico? 5- Osvaldo Paniccia è un monarca assoluto dell'arte che va accostato, in grandezza e genialità, a Michelangelo, Raffaello e Leonardo.
6- Picasso dice "Il peggior nemico della creatività è il buon gusto". A suo avviso, vi sono limiti al fare artistico? 6- A me interessa solo l’arte che fa eccitare. Quindi non ci sono limiti.
7- La ringrazio della sua disponibilità e le chiederei gentilmente di concludere l'intervista con un simpatico saluto ai lettori dell'Oltreuomo. 7- Voi, lettori dell’Oltreuomo, siete il vento sotto le mie ali e io le batto per voi. Dio vi benedica. Grazie.
Andrea Diprè intervista Sasha Grey " ["post_title"]=> string(27) "Intervista ad Andrea Diprè" ["post_excerpt"]=> string(0) "" ["post_status"]=> string(7) "publish" ["comment_status"]=> string(6) "closed" ["ping_status"]=> string(6) "closed" ["post_password"]=> string(0) "" ["post_name"]=> string(26) "intervista-ad-andrea-dipre" ["to_ping"]=> string(0) "" ["pinged"]=> string(0) "" ["post_modified"]=> string(19) "2019-11-26 09:57:39" ["post_modified_gmt"]=> string(19) "2019-11-26 09:57:39" ["post_content_filtered"]=> string(0) "" ["post_parent"]=> int(0) ["guid"]=> string(29) "https://oltreuomo.com/?p=2210" ["menu_order"]=> int(0) ["post_type"]=> string(4) "post" ["post_mime_type"]=> string(0) "" ["comment_count"]=> string(1) "0" ["filter"]=> string(3) "raw" } [1]=> object(WP_Post)#23106 (24) { ["ID"]=> int(1864) ["post_author"]=> string(1) "2" ["post_date"]=> string(19) "2012-12-20 13:33:12" ["post_date_gmt"]=> string(19) "2012-12-20 13:33:12" ["post_content"]=> string(5971) "La profezia dei Maya è indubbiamente più credibile delle promesse elettorali di Bersani, perciò, con sommo dispiacere, anche l'oltreuomo si sta preparando alla dipartita generale. Con questo ultimo post voglio ringraziare tutti quelli che ci hanno seguito, insultato, idolatrato, e spocchiosamente commentato. Qui sotto troverete una lista di tutte quelle persone o cose o avvenimenti che mi mancheranno dopo l'imminente apocalisse globale. Addio.
Mi mancherai Valerio Staffelli e il mio desiderio di investirti con l'automobile.
Mi mancherete metallari, con il vostro tapping insostenibile e le vostre fan ciccione.
Mi mancherai Berlusconi, con la tua voglia di fica e il tuo distaccamento dalla realtà.
Mi mancherai serie A, con le tue scommesse, i tuoi brogli e i tuoi tifosi delinquenti.
Mi macherai D'Alema, con la tua fu fu dance e la tua voglia di rovinare l'Italia.
Mi mancherete leghisti, con il vostro forcone, le vostre camice e la vostra meravigliosa tolleranza.
Mi mancherai Sgarbi, con i tuoi problemi di rabbia, le tue querele, le tue messinscene televisive e le tue violazioni dell'embargo alla Libia.
Mi mancherai Barbara D'urso, con la tua bontà, la tua pietà, il tuo essere madre di due bambini e il tuo stile per nulla retorico. Ti aspetta un posto d'onore accanto a Goebbels.
Mi mancherete francesi, con la vostra faccia di merda e la erre moscia come il vostro cazzo.
Mi mancherai Partito Democratico, con la tua voglia di cambiamento.
Mi mancherai Vaticano, con i tuoi sacrifici, le tue opere di bene, l'ostentazione della povertà.
Mi mancherai Vasco Rossi, con la tua arteriosclerosi.
Mi mancherai Valentino Rossi, e il tuo condono fiscale.
Mi mancherai Facebook con i tuoi commenti, gli status interessanti dei miei amici, le foto delle fiche da andare a spulciare, i giochetti tipo Angry Birds, e le condivisioni.
Mi mancherai Twitter per tutto quello che hai fatto per la grammatica.
Mi mancherai Alessandra Mussolini, e le tue vecchie foto discinte che ci permettevano di farci le pugnette con un sosia di Benito con le tette.
Mi mancherai Sex tape di Belen Rodriguez.
Mi mancherai Papa Ratzinger, per il tuo volto rassicurante e bello come un debito.
Mi mancherai Mario Monti, per avere avuto almeno l'accortezza di usare la vaselina.
Mi mancherai mediaset, per i tuoi programmi d'alta qualità come 11 o Misteri.
Mi mancherai Maria De Filippi, per aver sfornato migliaia di talenti italiani, uno più bravo dell'altro.
Mi mancherete Veneti, che assieme a toscani e campani, non fate altro nella vita che partecipare a uomini e donne.
Mi mancherai grassa signora del pubblico di uomini e donne, attualmente in gabbia per cocaina.
Mi mancherete tifosi del Napoli, per la canzone dedicata a Lavezzi.
Mi mancherai Ibrahimovic, per i tuoi gol pazzeschi e per essere un signore anche fuori dal campo.
Mi mancherete fratelli Vanzina e Neri Parenti, per aver dimostrato che basta scoreggiare per fare milioni di incassi.
Mi mancherai Amanda Liar, per aver condotto quella leggendaria prima puntata della Talpa. Poi ho scoperto che eri l'amante di Dalì.
Mi mancherai babbo natale, per non avermi mai portato il gameboy creandomi grossi complessi di inferiorità.
Mi mancherai Gazzetta dello Sport, per informarmi che Inzaghi ha segnato settantadue gol toccando la palla con la parte centro-destra del piede e 54 con quella centro-sinistra.
Mi mancherete animalisti, anzi no.
Mi mancherete vegani, con i vostri svenimenti e il vostro contributo al mercato degli integratori di vitamine che inquinano mezzo pianeta.
Mi mancherai Bondi, e la tua poesia, e la tua Bontà.
Mi mancherai Ezio Greggio, con le tue battute sempre sfolgoranti.
Mi mancherai Cattolicesimo, per avermi creato dei Tabù che mi fanno apprezzare meglio il film Il confessionale con Rocco Siffredi.
Mi mancherete bovari, che mi pestate solo perché ho osato guardarvi negli occhi.
Mi mancherete Donne, con il vostro troieggiare, il vostro senso di colpa, il vostro mito della santità, la vostra perdita di ferro mensile.
Mi mancherai Comunità europea, per la tua coesione e per l'estenuante lotta agli interessi particolari.
Mi mancherai Italia, con il tuo debito pubblico, la tua cultura del furbetto, le tue spiagge, i tamarri di paese, le mafie, l'arte, il mandolino, i baffi, la pizza, la corruzione, Andreotti, il calcio, la cucina, le sperequazioni sociali, il nepotismo, il clientelismo, la tv e l'efficienza dei trasporti.
Mi mancherai vita, per farmi capire che forse non mi mancherai.
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Il mio compito invece è ascoltare le loro lagne e i dettagliati racconti delle loro passate tragedie, oltre a leggere il quotidiano o qualche storiellina tratta da un libro che raccoglie i racconti dei vecchi abitanti di Treviso, che loro ovviamente ricordano o conoscono personalmente.
Questa attività mi tiene occupato quattro mattine alla settimana per circa un paio di ore, durante le quali non faccio altro che immaginare la miseria che mi aspetta, a meno che un disastroso incidente stradale o un sacrosanto colpo apoplettico notturno non mi faccia restituire il biglietto prima di rincoglionirmi totalmente. Insomma, una bella rottura di palle. Anche se devo ammettere che qualche volta accade qualcosa di surreale e limitatamente comico, al punto tale che quei giorni quasi non mi viene voglia di suicidarmi. Una volta, per esempio, mentre tentavo di spiegare per la quinta volta ad un’infermiera di nome Marisa che la mia laurea triennale in scienze alimentari non faceva di me un cuoco, il signor Piero, un ossuto vecchietto sopravvissuto all’ictus, cominciò ad intonare a squarciagola il Va’ Pensiero, seguito a ruota in pochissimi secondi da una buona metà delle altre cariatidi. Non si capiva nulla, bofonchiavano delle mezze parole ma gridavano ad un volume tale che mi chiesi da dove tirassero fuori tutta quell’energia. Il primo verso faceva più o meno così:
Oh mia patria già bella e perduta.
Io non mi ricordavo affatto questo verso, ma finalmente capii perché la Lega prendeva tutti quei voti. Il coro proseguiva imperterrito, nonostante le minacce delle infermiere che intimavano di non accompagnare in bagno più nessuno per le prossime due ore. Una nonnina scorbutica si dissociava dall’esibizione urlando di smetterla altrimenti li avrebbe uccisi tutti. Era così decisa che sembrava essere in grado di farlo davvero, ma dopo un po’, contro ogni previsione, si fece coinvolgere anche lei e partecipò in qualità di mezzo tenore dimostrando un discreto talento musicale. Passata mezz’ora, gli anziani cantanti persero le forze tutto a un tratto e ricominciarono a vagare nel limbo delle loro sinapsi consumate. Quello fu un bel momento, più che altro mi divertiva vedere le infermiere incapaci di esercitare la minima autorità e perdere completamente la testa. Un’altra volta, un diabetico con la barba bianca, molto simile a Babbo Natale, mi raccontò come si fosse fratturato il femore. Era seduto nell’ultima fila del cinema, come chiamava la stanza dalle pareti scrostate della casa di riposo dove propinavano pellicole vetuste agli ospiti, quando ad un tratto percepì la necessità di fare “aria”. Il gonfiore alla pancia era insopportabile ma non voleva farlo proprio lì, in mezzo a tutti, lo avrebbero beccato immediatamente se avesse fatto rumore. Ora, per un vecchietto che si ritrova in quella condizione, pensare di alzarsi dalla sedia, attraversare la fila e andare in un’altra stanza per compiere un peto è un’impresa tanto ardua quanto per un nano schiacciare a canestro, tanto più che aveva provato ad attirare l’attenzione di qualche infermiera ma queste non lo avevano badato. Decise di fare tutto da solo. Aveva osservato che quelli che gli sedevano accanto avevano i piedi attaccati alle loro sedie, tanto da permettergli una scia libera da poter attraversare per uscire dalla platea. Alzatosi si incamminò lungo la via, non aspettandosi però il movimento di gamba di uno di questi che lo fece inciampare e di conseguenza perdere l’integrità del proprio femore. Inoltre cadendo non era riuscito a controllare la flatulenza che era esplosa rumorosamente. Insomma, una tragedia. Mi raccontò tutto con le lacrime agli occhi. A mio parere doveva essere orgoglioso di quell’aneddoto.
Le mattinate trascorrono così, tra qualche lettura, qualche aneddoto e migliaia di lamenti. Anche se, al contrario di quel che si può immaginare, la maggior parte dei lamenti non proviene dagli anziani, bensì dalle inservienti (o infermiere, non ho ancora capito la loro qualifica), le quali passano un buon ottanta per cento dell’orario lavorativo a discutere di quanto sia duro il loro mestiere, di quanto bassa sia la paga, della nuova riforma che le farà andare in pensione a centosessant’anni, e di un’altra quantità industriale di stronzate. Una delle commensali più attive di questo ripetitivo simposio è una povera signora sulla settantina affetta da demenza senile, alla quale è stato fatto credere dalla figlia, con il beneplacito di tutti i dipendenti della struttura, di essere stata assunta in qualità di aiuto infermiera, per indorare più facilmente la pillola. Non riesco a capire come possano mentirle con tanta tranquillità. Ho pensato a un piccolo e breve racconto dove una delle inservienti ingannatrici si rende conto di essere lei stessa un’ospite della casa di riposo, impazzisce e massacra tutti con un AK-47. Ho pensato che potrei essere io stesso un ospite ingannato e mi è venuto un piacevolissimo attacco di panico.
Mi ritrovo così, a ventinove anni, ad immergermi in un bel bagno caldo di realtà: le infermiere sostituiranno gli anziani, la mia generazione le infermiere, e alla fine di tutto, dopo anni di rotture di palle e di sacrifici, mi ritroverò costretto anche io a chiedere a qualche grassona di mezz’età di essere un po’ più delicata con la carta igienica multi-strato.
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Via alle cazzate e scusateci ma oggi è il pesce di Aprile.
Domanda 1.
Se conoscessi una donna incinta che avesse già 8 figli, di cui tre sordi, due ciechi, uno ritardato mentale e lei avesse la sifilide. Le consiglieresti di abortire?
Se hai risposto sì, hai evitato la nascita di Ludwig Van Beethoven.
Domanda 2
Devi eleggere il nuovo leader del mondo, ecco la descrizione dei tre candidati:
- Candidato A: è in combutta con politici corrotti, consulta gli astrologi. Ha due amanti. Fuma come un turco e si beve dagli 8 ai 10 Martini al giorno.
- Candidato B: è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all’università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di Whisky.
- Candidato C: è un eroe di guerra decorato. È vegetariano, non fuma, beve una birra una volta ogni tanto e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.
Molti di voi, nonostante la pedissequa applicazione degli esercizi proposti nei post precedenti, non sono riusciti a raggiungere il Nirvana della colica emotiva. In questo terzo post della serie “diventa tristissimo” vi proporremo altri due facili esercizi per spingere il vostro male di vivere, fino alle fosse più profonde dell’orrendo, quasi foste in un plastico di Bruno Vespa. No! Non come se foste Bruno Vespa. Lui evidentemente non è triste.
Tuttavia è importante avere un’ideale di tristezza a cui tendere e che possa rappresentare il capolinea del vostro cammino. Per quelli di voi meno fantasiosi, ecco alcuni consigli:
- Uno qualsiasi della famiglia Curie a non aver vinto il Nobel: è risaputo che nella famiglia Curie i Nobel arrivavano a badilate (due alla signora, uno al marito, uno alla figlia e al marito della figlia, uno al genero). Immaginate la vergogna dei parenti meno blasonati alle cene di natale.
- Il figlio di Guglielmo Tell, Gualtierino: in seguito all’episodio della mela, che suggellò la notorietà del padre, il figlio cominciò a soffrire di encopresi. Circostanza che lo rese molto impopolare tra i suoi compagni di classe.
- I componenti della band di Ian Curtis (Joy Division): alla vigilia del tour americano che avrebbe arricchito vergognosamente la band, il loro frontman si impiccò. Il sogno di una vita in frantumi per colpa di Ian. Si può solo immaginare la fantasia nelle imprecazioni smoccolate da quei poveretti.
- John Wayne Bobbit: marito di Lorena.
Cominciamo adesso con gli esercizi.
Esercizio 5: Rivangare il passato.
Pinketts diceva “il passato è bello perché è passato, se provate a far diventare presente il vostro passato come minimo sbagliate la coniugazione dei verbi”. Concetto tragicamente in antitesi con il nostro obiettivo. Bisogna pensare sempre al passato! Cercare di fissarsi sulle serate gloriose dell’adolescenza in cui si tiravano le cinque, ingollando damigiane di liquori e palpando il culo alle cameriere. Se è trascorso abbastanza tempo, potete stare tranquilli che avrete quasi completamente dimenticato l’angoscia per le interrogazioni, il dolore di allinearvi al volere genitoriale, l’agghiacciante rapporto torbido con Susana. Diffidate degli amici che vi dicono di vedervi più sereni adesso. Abbiamo già imparato che vogliono solo il vostro male.
Il vantaggio di rinvangare il passato è duplice. Da un lato vi persuade che il presente sia disgustoso, che il meglio sia già andato e che ormai non vi resti che accettare un lento e inesorabile declino. Dall’altro non vi permette di osservare il presente, evitando così di correre il rischio di intravedere degli spiragli di felicità.
Sforzatevi di riproporre il passato oggi. Comportatevi come se aveste sedici anni e andate alla ricerca dei passati amori.
Esercizio 6: mi piacciono così.
Ah, l’amore. Impossibile essere infelici senza. Per prima cosa assicuratevi di avere alle spalle una serie di relazioni abortite perché, dopo un certo periodo di frequentazione, non ne potevate proprio più del vostro partner. Perfetto. Ora tracciate il profilo del vostro partner ideale. Vi accorgerete che in buona sostanza coincide con il presepe di “ex” che affollarono la vostra vita. A questo punto occorre rifiutare il buon senso in nome dell’idea. Anche chi legge Susanna Tamaro può facilmente capire che se tutti i compagni con cui avete perpetuato relazioni disastrose, avevano qualcosa in comune, la colpa dei fallimenti sta nella vostra ottusa ricerca di qualcosa che vi piace solo sulla carta. Bene, il segreto per l’infelicità è continuare a cercare quella cosa. I più astuti riusciranno addirittura a individuare quale sia quella cosa che sulle prime vi attira e poi vi demolisce. Ad esempio, se siete gelose fino al parossismo, innamoratevi sempre di quei ragazzi che amano fare festa e stare al centro dell’attenzione. Oppure se adorate il formalismo russo, innamoratevi di una cubista tettona che legge solo i bugiardini delle creme per combattere le infezioni vaginali (questo caso in verità potrebbe anche funzionare, NDA).
[parte prima] [parte seconda]
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Continuano le interviste dell’Oltreuomo, dopo il successo dell’intervista a Fabio Volo ecco l’attesissima intervista a Germano Mosconi.
Sono seduto da cinque minuti in un caffè di piazza Bra a Verona quando vedo arrivare Germano Mosconi con passo sicuro. L’arena fa da cornice ad un uomo straordinario. Prende posto davanti a me e mi guarda dubbioso. Purtroppo da quando il fatidico video è stato diffuso in rete, il giornalista non vede di buon occhio le interviste. Teme sempre di essere canzonato. Lo rassicuro che noi dell’Oltreuomo siamo gente seria e che il nostro blog si dissocia da ogni forma di ironia di bassa forgia.
Ordiniamo da bere, io un Valpolicella mentre Germano Mosconi una più anodina acqua tonica.Comincia l'intervista a Germano Mosconi.
Germano Mosconi: una volta avrei preso un buon rosso ma ora in paradiso ci è permesso bere solo vin santo. Oltreuomo: Spero la cosa non ti faccia arrabbiare Germano (ammicco allusivo). A proposito posso darti del tu? Germano Mosconi: no. Oltreuomo: (mi imbarazzo lievemente) mi scusi signor Germano Mosconi non volevo mancarle di rispetto. Che ne dice se cominciamo con l’intervista? Germano Mosconi: Sempre che lei sia un vero giornalista. Oltreuomo: no, non lo sono. Ma d’altra parte questa non è una vera intervista. Germano Mosconi: Allora cominciamo che ho fretta. Oltreuomo: fretta!? Non pensavo che dopo il trapasso si percepisse ancora qualcosa come l’ingerenza del tempo. Germano Mosconi: è che duettano Whitney Huston e Lucio Battisti. E non voglio perderli. Oltreuomo: e così sia (sorrido ma lui no). So che è un argomento delicato ma lei è piuttosto famoso per un video che ha goduto di grande visibilità tra il popolo della rete. Ce ne vuole parlare? Germano Mosconi: cosa vuole che le dica? Ho imparato a bestemmiare in parrocchia, quando da bambino giocavo a calcetto con gli amici. Come tutti. Qualche mentecatto ha raccolto le rare occasioni in cui, durante i fuori onda, ho associato Dio ad animali da cortile e ha montato il video con mestiere. Per essere veneto sono parco di bestemmie. Se si aspettava questo da me direi che abbiamo finito. Oltreuomo: No no, non mi fraintenda. Vuole piuttosto raccontare qualcosa del paradiso? Germano Mosconi: volentieri. Vede, io e le altre anime siamo partiti da Codroipo, la nave ci ha portato fino a “Porto di Dio”, il porto del paradiso. Il porto è circondato da un piccolo borgo chiamato “Borgo di Dio” dove le anime possono trovare sistemazione. Ho affittato un monolocale in un residence tramite l’agenzia “Dio case” di san Pietro. Deve sapere che San Pietro ha il monopolio degli immobili nell’aldilà. Il posto è pulito, molto elegante e il vicinato discreto. Ho anche una piccola terrazza che si affaccia su un grazioso parco, “Parco di Dio”. A casa, due volte a settimana, viene la madonna delle pulizie ad aiutarmi con i mestieri. In paese c’è anche una graziosa tavernetta, gestita da un certo Giuda, dove si mangia della succulenta carne di maiale, il porco di Giuda. Poi la sera ci si ritrova tutti in piazzetta vicino alla “fontana la madonna” e giochiamo a “Bestia” a cinque carte. Diciamo che non posso lamentarmi. Oltreuomo: sembra proprio un paradiso. Germano Mosconi: La smetta subito per cortesia (con irritazione pacata). Oltreuomo: Intendevo chiederle se c’è qualcosa che non le va a genio del paradiso. Germano Mosconi: beh, vede, io adoro la musica ma le uniche radio che ricevo sono RaDio Bono, che trasmette solo canzoni degli U2, e RaDio Bue, che trasmette solo canti di natale. Oltreuomo: Cosa le manca della terra? Germano Mosconi: il calcio. Ho vissuto una vita ad amare il calcio e a parlare di lui. Ora è come se vivessi in un perenne “fine primo tempo”. Diciamo che senza calcio c’è poco Dio, poco poco poco Dio (batte più volte il pugno sul tavolo senza riuscire a trattenere delle lacrime di rabbia). Oltreuomo: Vuole che ci fermiamo qui signor Germano? Germano Mosconi: Lei sì, io devo rientrare (si ricompone). Ci pensa, un uomo della mia età con il coprifuoco? Roba da matti. A cosa sono serviti tutti quei rigori, quei fuorigioco, quei dannati tabellini marcatori? Mi rimane solo il ricordo di qualcosa che non avrò più. Una violenta nostalgia delle righe bianche, dell’odore di erba bagnata, del rimbombo del tocco di palla dei giocatori, del brusio chiassoso dei tifosi, di quella lieve tensione che ti prende quando gli avversari battono un calcio d’angolo allo scadere e, più di tutto, il silenzio degli ospiti quando segna l’Hellas. Oltreuomo: io non credevo… Germano Mosconi: Stai allegro giovanotto, hai ancora tanti campionati davanti. Io no. Io il tempo l’ho ormai giocato tutto compresi i supplementari. Il mio campionato è finito. Sono stato un giornalista di successo per la gazzetta, ne ho vinte di partite. Ma il campionato del dopo partita, quello fuori dal campo, quello dei fuori onda no. Verrò ricordato per quello che non sono. Però voglio dire un’ultima cosa per la tua intervista. Oltreumo: (smarrito e in tensione) prego, dica pure. Germano Mosconi: sai chi era che sbatteva la porta? Oltreuomo: Chi? Nessuno? Germano Mosconi: Gesù Cristo. 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Non era affatto di cattivo gusto – in confronto al mantello peloso faceva la sua bella figura, un po’ come quando vedi due donne grasse e scimmiesche, ma una ha i baffi e l'altra no. Questo cappello le rendeva un'aria regale e le assicurava anche l'appartenenza a una precisa classe sociale, sottolineata per altro da un anello purpureo. La pietra preziosa era talmente preziosa che non si poteva guardare senza perdere almeno una diottria, infatti ogni qual volta uno dei suoi amichetti si arrischiava a farle un baciamano il suo aspetto mutava pressappoco in quello di uno dei pastorelli di Lourdes dopo aver visto la madonna. Insomma, la Berma era una di quelle virago che non si faceva mancare alcunché. Oltretutto godeva di una stima sociale determinata dalla sua fama di meretrice.
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LE CICCIONE
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Abbiamo scritto ad Andrea Diprè utilizzando la mail contenuta nel suo sito http://www.andreadipre.it/.
Ha risposto alle nostre domande. Se sia stato lui o qualcuno che si è preso la bega di montare un sito, raccogliere tutto il suo materiale, creare un canale youtube e infine rispondere all'Oltreuomo non ci è dato saperlo. Ne apprezziamo comunque lo sforzo. Come apprezziamo la puntualità di babbo natale. Quello che importa è che dopo questa intervista, fasulla o meno che sia, trovate il vero video dell'intervista che Andrea Diprè ha fatto a Sasha Grey. - MIRACOLOSO -
Ecco le nostre domande ad Andrea Diprè.
1- La rivista Wired ha intervistato il grande storico dell'arte Philippe Daverio, ma noi dell'Oltreuomo vogliamo puntare in alto. Lei, Andrea Diprè, critico d'arte, è riuscito a dar voce a quel "non so che" di cui già parlava Kant segnando un'era di cesura nella storia dell'arte e dell'estetica contemporanea. Lei è il simbolo della cultura pop dei nostri giorni, un opinion leader della contemporaneità. Nell'intervista a Daverio hanno chiesto cosa ne pensasse del fenomeno degli hipster, noi vogliamo invece sapere cosa ne pensa lei del fenomeno Sara Tommasi? 1- Chi cazzo è il tipo che avete citato? Chi cazzo lo conosce? Quanto alla Tommasi, dunque, mi faccia pensare. E’ una domanda difficile. Credo che la migliore risposta sia quella di chiederle se lei se la scoperebbe.
2- Una sua citazione famosa è: "gli artisti generano la sostanza estetica con cui è fatta l’arte, ossia ciò che ci concilia in modo non nichilistico con il fatto evidente che siamo noi stessi a produrre, a creare ciò che chiamiamo essenziale". Ecco, con questa frase lei prende una posizione forte. Se ho capito bene, ciò che gli artisti producono (cioè la sostanza estetica) ci concilia col fatto che siamo noi a produrre (qualcosa di essenziale). Quindi tutti sono artisti quando producono qualcosa o semplicemente l'essenziale deriva dall'amicizia o dalla stima che abbiamo per gli artisti? Inoltre, con questa frase lei vuole avvicinarsi più alla concezione nietzschiana o heideggeriana dell'arte? 2- Guardi, assistiamo alla costruzione di una cultura di individui piagnucolosi, vigliacchi, smidollati e ipocriti che hanno sempre una scusa per tutto e non si prendono la responsabilità di niente. Con quella frase sostanzio la MIA concezione di arte. Nietzsche o Heidegger sono solo obblighi di studio e non provocazioni dell’intelligenza.
3- Mi scuso in anticipo per la questione che vorrei trattare, ma ritengo che sia importante far capire al pubblico cosa c'è di marcio nell'arte contemporanea. Lei ha preso le distanze da un certo modo di fare critica d'arte, ma anche da una sorta di servilismo politico. Edgar Wind nel suo "Arte e Anarchia" ci parla di come il destino dell'arte e della politica siano indissolubilmente legati, ma anche di come l'arte contemporanea acquistando una certa autonomia si sia così relegata ai margini della società perdendo ciò che la rendeva "temibile" agli occhi del potere. Secondo lei, Andrea Diprè, c'è un legame fra queste riflessioni e Achille Bonito Oliva? 3- BEEP! Domanda sbagliata! Non lo conosco. Quindi non si può negare nulla al nulla.
4- Continuando a parlare di engagement, so che lei ha lanciato un progetto politico da lei stesso definito "super partes". Un progetto concreto il cui unico punto in programma è di "trasformare l'utopia in realtà". Cosa vuol significare esattamente con questa affermazione? E ancora, lei pensa che uno qualsiasi dei candidati alla presidenza del consiglio preveda di dare uno spazio e una voce all'arte contemporanea? 4- Ma figuriamoci! Non me ne frega un cazzo della politica “democratica” dei burosauri. Che gran rottura di coglioni!
5- É venuto da poco a mancare una personalità importante del mondo dell'arte, un suo caro collega per cui lei nutriva grande stima ma anche un amico. Stiamo parlando di Osvaldo Paniccia. Cosa ha imparato lei, Andrea Diprè, dall'arte del grande maestro Paniccia? Come lo ricorderà il grande pubblico? 5- Osvaldo Paniccia è un monarca assoluto dell'arte che va accostato, in grandezza e genialità, a Michelangelo, Raffaello e Leonardo.
6- Picasso dice "Il peggior nemico della creatività è il buon gusto". A suo avviso, vi sono limiti al fare artistico? 6- A me interessa solo l’arte che fa eccitare. Quindi non ci sono limiti.
7- La ringrazio della sua disponibilità e le chiederei gentilmente di concludere l'intervista con un simpatico saluto ai lettori dell'Oltreuomo. 7- Voi, lettori dell’Oltreuomo, siete il vento sotto le mie ali e io le batto per voi. Dio vi benedica. Grazie.
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