Le 20 regole da rispettare per NON essere un coinquilino di merda

Dopodomani gli ultimi due coinquilini rimasti nel mio ex appartamente dell’università se ne andranno e quindi è tempo di lasciare qualcosa ai posteri. Oltre ai piatti sporchi, intendo. Così ecco un “ventecalogo” di regole da rispettare se non si vuole essere un coinquilino di merda. Che poi è meglio non dire “regole”, altrimenti nessuno le segue. Diciamo allora che se rispetti almeno 12 di questi 20 punti, dopo la laurea ti prenderanno in considerazione anche altre aziende oltre a McDonald’s.

#1. Pulisci i rimasugli di merda sul water dopo che hai fatto la cacca.

#2. Non rubare il cibo d’altri.

#3. Se dormi in doppia con qualcuno, bussa prima di entrare – non sai mai cosa potresti trovare.

#4. Non fare zozzerie tra coinquilini che poi è un casino.

#5. Lava i piatti prima che diano vita ad una coltura di organismi transgenici.

#6. E non azzardarti a proporre di utilizzare stoviglie di plastica, che è da tedeschi.

#7. Fate la spesa (almeno un po’) in comune, che ognuno-per-sé ti conviene solo se sei Donald Trump.

#8. Non versare i soldi delle bollette contati al centesimo – o almeno valle a pagare tu.

#9. Accetta i periodi di psicopatia dei tuoi coinquilini, perché i tuoi sono peggio.

#10. Fate almeno un feston bueo a semestre.

#11. Fingi di fare le pulizie.

#12. Accetta che shampoo, bagno schiuma e dentifricio sono beni della collettività.

#13. Se domani hai un esame e i tuoi coinquilini stanno facendo un rave in salotto, non covare il rancore – esci dalla camera e prendili serenamente a cinghiate.

#14. Ricordati che i sacchetti dell’umido, quando sono troppo pieni, iniziano a spurgare liquami che le trivelle del referendum a confronto sono scorregge in campagna.

#15. Drogatevi di serie tv insieme.

#16. Fingi di interessarti ai loro esami, anche se fanno lettere.

#17. Alle feste in casa comportati come se domani non dovessi pulire (ma poi fallo).

#18. Non prendertela se un coinquilino ubriaco ha sboccato sulla pentola che usate per la pasta, sempre meglio lì che sul tuo letto.

#19. Diventate amici – perché dopo l’università la cosa migliore che ti può capitare è rivedere i tuoi amici dell’università.

#20. Non cagare il cazzo per la tavoletta del cesso, psicopatica.