Le 20 cose da non fare quando fai sesso con una ragazza per non affossarle le ovaie

Dal momento che soddisfare una donna sembra essere diventato un dovere morale per via dell’emancipazione, credo sia corretto cercare di impegnarsi in questo campo nel modo più scientifico possibile, ovvero avvalendosi di dati statistici per cercare di elaborare un metodo vincente. Ciò che ho fatto è stato quindi chiedere a 170 ragazze tra i miei contatti facebook quali sono le cose che un uomo dovrebbe assolutamente evitare quando riesce finalmente ad avere occasione di andare in gol con una ragazza, e sapete cosa ho scoperto? Che li ho tutti, bella botta di autostima, vabbé, ecco i preziosi risultati che vi aiuteranno più di qualsiasi altra cosa nella vostra vita.

#1. Se ci si trova davanti uno specchio, tirare i tricipiti e i bicipiti durante l’atto per ammirare la propria immagine riflessa non solo fa molto American Psycho ma fa anche venir voglia alla ragazza di andare su giallo zafferano a cercare la ricetta di un purè.

#2. Fingere di sbagliare buco.

#3. Schiacciare la testa durante il pompino con la stessa intensità con cui si schiaccia la piastra per tostare il pane pare essere poco gradito se non espressamente richiesto.

#4. Il linguaggio eccessivamente volgare. Sembra infatti, sentendo le intervistate, che le parole spinte siano spesso gradevoli, fino a che non si trascende in perifrasi quali “Apri le gambe che ti imberlo la fagiana” et similia. (p.s. alcune apprezzano le frasi tipo quella precedente)

#5. Controllare le notifiche del telefono durante l’atto, o semplicemente non resistere alla tentazione di guardare lo schermo perché ha vibrato. Cosa che fa venire voglia di comprarsi uno di questi.

#6. Cunnilingus con la barba in ricrescita.

#7. Trattare i capezzoli come dei bulloni del rimorchio di un autoarticolato.

#8. Penetrare con la stessa frequenza del battito d’ali di un colibrì.

#9. Dimenticare di togliersi i calzini, a quanto pare le donne fanno fatica a raggiungere l’orgasmo con chi gli ricorda lo zio in vacanza a Porto Santa Margherita.

#10. Ansimare come se stesse per coglierti un infarto a breve.

#11. Trattare il clitoride come il tirapugni del lunapark.

#12. Durare ore per dimostrare di essere un maratoneta del sesso. Una mezz’ora abbondante sembra essere sufficiente alla donna, prima che si metta a pensare a quale scarpe abbinare al vestito per il battesimo del nipote.

#13. Massaggiare violentemente il seno come se fosse l’impasto di una focaccia Pugliese da amalgamare col lievito.

#14. Evitare assolutamente uno dei gesti più rinseccavagine della storia, ovverosia piegare diligentemente i vestiti quando ci si spoglia prima dell’atto, pare che per le donne sia come accingersi a fare sesso con un’anziana colf bavarese.

#15. Chiedere continuamente se è venuta.

#16. Urlare come un orso quando si raggiunge l’orgasmo.

#17. Analizzare la vagina e commentare stupiti la sua fisionomia come se fosse l’antico vaso da portare in salvo del Montenegro.

#18. Farlo in completo silenzio manco fosse una marcia funebre.

#19. Le mutande rotte.

#20. Non leccarla.