20 motivi per cui le ragazze straniere amano alla follia gli italiani

La mia teoria iniziale è che le ragazze straniere ci prendessero tutti per artisti. Queste al college hanno sentito che i più grandi geni italiani sono stati Michelangelo, Leonardo e le altre due tartarughe ninja e hanno pensato:

“Boh, tutti questi nomi propri…sarà come dire ‘Mario, Paolo, Luca’. Insomma, una sineddoche stiracchiata per dire che tutto sommato tutti gli italiani sono artisti.”

Era una bella teoria che però non ha retto la prova dei fatti. La verità è che sono altri, e molto più validi, i motivi per cui le ragazze straniere amano alla follia noi italiani. Eccoli.

Ecco la lista dei motivi per cui le ragazze straniere ci amano

#1. Ci immaginano con la sensibilità di Fellini e il fisico di Totti. Normalmente è il contrario.

#2. Tra le vacanze in Italia e quelle in Lituania tu cosa preferiresti?

#3. Dopo aver fatto sesso meglio una pasta che i crauti.

#4. Le sappiamo far ridere (soprattutto quando iniziamo a parlare in inglese).

#5. A differenza degli scandinavi siamo socievoli anche fuori dal coma etilico.

#6. A differenza degli inglesi noi in coma etilico cerchiamo di andarci meno di 6 volte al mese.

#7. Vogliono solo una scusa per dire “Amore” con la loro pronuncia da badante tagika.

#8. Bella roba la Vuelta di Spagna o la Liegi-Bastogne-Liegi, ma vuoi mettere il Giro d’Italia?

#9. Siamo esotici senza andare in giro armati di pericolosi BBC.

#10. Siamo effettivamente più belli degli altri. E anche più modesti.

#11. Una ragazza abituata all’incolore gastronomia nordica non sa resistere all’avance: “Can I throw you a lemon?”

#12. Sono innamorate di entrambe le nostre lingue.

#13. La gloriosa età augustea fa di noi gli unici veri eredi del macho latino.

#14. Hanno bisogno del permesso di soggiorno.

#15. Dicono che siamo un popolo di poeti. Che è un po’ come farsi la Regina Elisabetta perché è compatriota di Naomi Campbell e Keira Knightley.

#16. Hanno creduto alla maglietta “Italians do it better”.

#17. L’Italia è talmente povera che praticamente fanno turismo sessuale.

#18. L’invito a pranzo di nostra madre è il modo migliore per non prendere inculate nei ristoranti per turisti.

#19. Hanno capito che è meglio darcela subito piuttosto che subire le nostre avances delicate quanto le scoregge negli sgabuzzini.

#20. Ci facciamo il bidet.