20 infallibili metodi per convincere chiunque a fare sesso con te

L’altra sera ero in un carinissimo paesino del trentino e sono andato a bermi un Braulio cercando di dimenticare quanto sono solo. Ma la vita è sempre pronta a riservarti sorprese incredibili, chi l’avrebbe detto infatti che in quel bar pidocchioso sperduto in mezzo ai monti avrei incontrato la donna più bella del mondo? Nessuno, e infatti non l’ho incontrata. Chi ho incontrato però è un signorotto sulla sessantina, che parlando del più è del meno mi ha consigliato una lista perfetta per questo blog demmerda, una lista che lui stesso ha compilato, elencandomi quelle che per lui sono le frasi infallibili per convincere qualcuno a fare sesso. Ecco qua questo piccolo tesoretto tutto per voi.

#1. Piangi.

#2. Piangi più forte che puoi.

#3. Pronuncia frasi tipo “Esiste solo la sensuale vicinanza dei corpi e l’infinita e insuperabile distanza delle anime”. Poi piangi.

#4. Chiedi un parere sull’odore delle tue ascelle alzando un braccio.

#5. Canta la sigla dei cavalieri dello zodiaco.

#6. Chiedi in chat se vuole una foto di nudo. Poi mandagli questa.

#7. È troppo scontato dire cose tipo “mi sto eccitando” ecc… ecc…

#8. Parla più che puoi delle tue ex o dei tuoi ex, è sempre la cosa giusta da fare.

#9. Parla imitando il Gabibbo.

#10. Chiamala mamma, o papà, o Matteo Renzi.

#11. Canta una canzone da chiesa.

#12. Parla ruttando.

#13. Chiama tua mamma e fai le presentazioni al telefono.

#14. Leggi qualche pagina di qualsiasi romanzo di Fabio Volo.

#15. Bagnati il dito con la saliva e infilalo nel suo orecchio.

#16. Appena è un attimo distratto o distratta comincia a masturbarti.

#17. Parla in terza persona.

#18. Mostrale la foto di Gigi D’Alessio che tieni nel portafoglio.

#19. Proponi un fondo pensionistico.

#20. Convinci l’altro che hai una malattia terminale e che secondo una ricerca sostenuta dalle Iene non c’è alcun motivo per pensare che una scopata non possa guarirti.