20 cose che solo chi davvero odia l’estate capirà

“Summer is coming” diceva Jerry Calà in Sapore di Mare. La novità è che non è una bella novità. Infatti, anche se passiamo l’inverno a rimpiangere i caldi estivi, la primavera è stata posizionata tra marzo e giugno proprio per ricordarci che esiste il giusto mezzo tra un inferno di brividi e uno di sudore.

Purtroppo – ci racconta l’ultimo rapporto WWF – le mezze stagioni sono in estinzione. Quindi rassegniamoci ad un’estate lunga 5 mesi l’anno. Ma non prima di essercene lamentati un po’.

Ecco la lista delle cose che capirà solo chi odiano l’estate

#1. Andare in vacanza (insieme a qualche altro milione di turisti)

#2. La notte per addormentarti conti le zanzare

#3. Se esci di casa senza la bottiglietta d’acqua troveranno il tuo cadavere solo al tramonto, quando si può finalmente ritornare a camminare per strada

#4. L’impossibilità di mangiare un cibo caldo senza sudare come un rinoceronte in sauna

#5. L’aria condizionata di Trenitalia tarata sulla temperatura ideale per il popolo Tuareg

#6. Gli amici che ti chiedono di cucinare le grigliate sulla tua schiena dopo che sei andato al mare dimenticandoti la crema protettiva

#7. La pioggia diventa tempesta, la tempesta diventa grandine, la grandine diventa nubifragio. E dopo due minuti c’è di nuovo il sole

#8. Le foto della gente in vacanza mentre tu giochi a solitario in città

#9. Vedere una figa da competizione con le ascelle pezzate le fa perdere la sua aura di divino

#10. Le tue ascelle pezzate invece ti fanno guadagnare l’aura da cesso

#11. Ragionare per ore sul percorso meno esposto al sole che separa dove sei da dove vuoi arrivare

#12. I bambini in spiaggia che decidono di simulare una tempesta di sabbia con epicentro il tuo asciugamano

#13. Le gente che ti dice che ha caldo, pensando che tu invece sia circondato da un igloo invisibile

#14. Le discoteche in spiaggia

#15. Gli amici che vogliono tu ti diverta nelle discoteche in spiaggia, tu che invece hai solo voglia di suicidarti annegando nella caraffa di americano

#16. Il sudore che ti trasforma nell’supereroe Uomo Saponetta

#17. Le hit estive che sono più nocive dell’eternit

#18. Dover cercare di morire tra le 11 e le 15, perché a quell’ora vivere è impossibile

#19. Esami. Mentre gli altri sono al mare

#20. “È l’umidità che ti frega”, però anche il caldo ha rotto il cazzo