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10 tipi di bacio che tutti abbiamo dato (o ricevuto)

Ricordo che a 14 anni non ero ancora stato baciato e venivo costantemente preso per il culo da un mio amico che si vantava di limonare già da diverso tempo. Poi scoprii che il primo bacio glielo aveva dato il prete, ma questa è un’altra storia. Eccoci qui quindi con l’ennesimo decalogo che descrive le dieci tipologie di bacio che tutti abbiamo provato nel corso della nostra educazione sentimentale.

tipi di bacio

Primo bacio tra Violetta e Leon…. CHI????

Ecco la lista dei tipi di bacio che tutti abbiamo provato:

#1. Primo Bacio

ll primo bacio è una tappa fondamentale per ogni essere vivente e tendenzialmente è molto meglio del primo atto sessuale in quanto meno deludente. All’inizio non si sa come procedere, l’emozione si mescola al panico e l’unica cosa che si riesce a fare e gettare la lingua in quell’altro buco per cominciare a muoverla a casaccio. Visto che i primi baci si compongono di sessioni multiple dalla durata di diverse ore, nei maschietti si sviluppa il celebre fenomeno del rigonfiamento dello scroto, altrimenti chiamato “incordatura delle palle”. Le conseguenze sono molto dolorose. Perciò ragazze, sappiate che quando il vostro fidanzatino si allontana con passi lenti e  ampi, è perché sta soffrendo a causa vostra.

#2. Il bacio da film porno

E’ uno dei tipi di bacio più piacevoli. Capita quando vi ritrovate a baciare un partner che ha preso a modello sentimentale le produzioni della casa pornografica Vivid. Il risultato è terribilmente umidiccio, appiccicoso e vomitevole, e nei peggiori dei casi l’altro vi sputa in bocca.

#3. Da sbronzo

Il bacio da sbronzo è quello, come dice la parola stessa, dato in stati confusionali causati dall’abuso di alcolici. Difficilmente può essere descritto, in quanto i ricordi legati a questa tipologia sono sempre confusi e sfocati. L’unica cosa che rimane impressa è quel sapore di lingua e vomito che costituisce un mix eccezionale e dissetante. Molte volte mi è capitato di assistere a scene allucinanti – sopratutto nel periodo festicciole adolescenziali – che ritraevano gente limonare due secondi dopo aver sboccato dentro un vaso da fiori. Che bella la gioventù.

#4. Casto

Il bacio casto è il peggiore di tutti. E’ quello che ricevi dalla ragazzina che ti piace, con la quale hai perso pomeriggi interi, pomeriggi che potevi trascorrere a scuoiare demoni in Diablo 2. Quando arriva finalmente il momento di raccogliere i frutti di tanto lavoro lei ti rifila un bacio a stampo, e i tuoi tentativi di inserire la lingua vengono immancabilmente respinti perché “Con la lingua? Ma sei pazzo che schifo!”. Tornate a casa, reinstallate Diablo 2, selezionate il barbaro e sfogatevi prendendo a mazzate tutti i mostri femminili del gioco.

#5. Fumo

E’ un’esperienza che solo un tabagista cronico non ha mai provato. Baciare una persona che ha appena fumato è più o meno come fare l’aerosol con il tubo di scappamento di una vecchia Fiat Ritmo. Se avete una fidanzata o un fidanzato con problemi di tabacco costringetelo a ingollare un vasetto di resina di Abete prima di avvicinarvi.

#6. Romantico

Il bacio romantico è quello che sognano tutte le donne. Scocca al momento giusto, quando lei finge disinteresse e si volta dall’altra parte per andare via. A quel punto l’uomo dovrebbe inseguirla, prenderla per un braccio, stringerla a se con la forza e baciarla eroicamente, mentre il vento danza con i lunghi capelli di lei. Purtroppo di solito al voltarsi della donna, il maschio urla: “Vai via così? Nemmeno un pompino?”.

#7. Il bacio di allenamento

Nelle leggende metropolitane che circolavano tra noi maschietti questo era il bacio che si davano le migliori amiche per allenarsi in previsione delle limonate con i maschi. Purtroppo non posso confermarne l’esistenza, se volete inviare foto all’oltreuomo per comprovare la veridicità di questo mito fate pure.

#8. Il bacio tra amici

I ragazzi invece si baciano tra loro quando sono sbronzi a livelli da ricovero, o quando devono vincere una scommessa. Di solito sono baci dati in pubblico davanti a decine di persone per ottenere riconoscimento sociale, e durano pochi secondi, il tempo di sentire la barba dell’altro o di rendersi conto di avere a che fare con una lingua grande quanto la tua. E’ curioso come in molti branchi baciare un altro uomo sia considerata una dimostrazione di virilità.  Ah, la meraviglia dell’essere umano.

#9. Il bacio in discoteca

Il bacio in discoteca è il più sincero. Avviene in un ambiente completamente epurato dalle classiche leggi sociali, e riporta il rituale del corteggiamento allo stadio animale. La musica alta impedisce di parlare, di trasmettere le proprie conoscenze, di conquistare con la simpatia; è solo questione di attrazione fisica e feromoni. E’ solo questione di coraggio, tutto il resto è borghesia.

#10. Il bacio idratato

E’ quel bacio che vi capita quando incontrate un partner convinto che abbondare in saliva sia il segreto di una piacevole limonata, sia come atto intimo sia come bevanda. L’esperienza risulta traumatica e disgustosa, e una volta finito l’unica cosa di cui non potreste fare a meno è una bella lavanda gastrica. 

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