Moda - 9 October 2017

10 buoni motivi per scegliere un uomo senza barba incolta

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La moda della barba lunga sembrava ormai sepolta nelle memorie ottocentesche, assieme al romanzo gotico e al socialismo fourierista. Eccola invece spuntare di nuovo nella cultura di massa all’inizio del nuovo millennio, uscendo dal prontuario del militante sessantottino per diventare cosa di tutti. Dal radical chic, al tronista, passando per il calciatore, questa new wave pilifera ha travolto orrizzontalmente e verticalmente tutta la nostra società e sembra non perdere forza con il passare del tempo.

Quella curata ha ancora la sua dignità, ma la barba incolta è proprio segno del degrado estetico di questi tempi.

Dal momento che crediamo così tanto nella dialettica hegeliana da utilizzarla per profonde riflessioni sul web, oggi parliamo del secondo termine, l’antitesi, ovvero l’uomo senza barba. Più semplicemente analizzeremo quali sono le motivazioni che dovrebbero spingere donne, uomini e altre categorie sensibili a preferire un maschio dedito all’ormai desueta arte di radersi.

Via con i punti.

#1. La barba è la strategia principe per occultare grandi e piccoli difetti estetici: nei dalle mostruose forme, brufoli, mascelle sgraziatamente asimettriche, menti bolsi, guance dal paesaggio lunare segno di un’epoca di fioritura dell’acne. Insomma, è l’ultimo rifugio dei cessi

#2. Baciare un uomo con la barba curata, ancor meglio rasata, è piacevole per il tatto e l’odorato. Baciare un uomo con la barba incolta significa invece ritrovarsi in bocca briciole di cotechino rimasto incastrato tra i peli da capodanno.

#3. Se vi piacciono tanto i barboni sotto i ponti ce ne sono a bizzeffe.

#4. Ogni volta che schiaffeggi un ragazzo rasato lo schiocco è molto più appagante rispetto al suono smorzato dalla barba incolta, che tra l’altro probabilmente veicola il parassita della toxoplasmosi.

#5. Quando lo accarezzi ricevi una piacevole risposta tattile, non ti sembrerà di scartavetrarti le mani sul dorso di un riccio.

#6. Se ti cucina una cenetta con le sue mani puoi assaporare l’intenso sapore della curcuma senza ritrovarti fastidiosi peli di barba incastrati tra i denti.

#7. Se è incolto sopra figuriamoci sotto.  

#8. Quando lo presenti ai tuoi genitori non devi allegare il suo curriculum vitae per convincerli di non esserti fidanzata con un membro di una setta beatnik nichilista.

#9. Quando apre la bocca ti ricorda una vagina anni ’90

#10. Non devi scervellarti per settimane nella spasmodica ricerca di un regalo azzeccato per il suo compleanno. Ti basterà donargli il nuovo rasoio Hydro Connect di Wilkinson per renderlo l’uomo più felice e liscio della terra.

 

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