Tutti i motivi per innamorarti perdutamente di un nuotatore

I nuotatori sono persone taciturne, perché si trovano meglio in acqua che nella vita o semplicemente perché il cloro ha bruciato loro le sinapsi. In ogni caso non sono in grado di promuovere tutte le loro doti. Così la FINS – Federazione Italiana Nuotatori Single – ha commissionato questo post, originalmente espresso per punti, che sottolineerà una volta per tutte perché le donne, invece di farsi distruggere il cuore dall’ennesimo calciatore, farebbero bene ad affidarlo alle enormi spalle di chi vive in piscina.

#1. Non puzza mai (se non di cloro).

#2. Con lui ti senti libera di ingozzarti perché la sua dieta è praticamente il menu di un all you can eat.

#3. Se riesce a infilarsi la cuffia riuscirà a infilarsi anche il preservativo.

#4. È abituato a mettere la testa sotto.

#5. Ai concerti può tenerti sulle spalle (e contemporaneamente ballare su un piede solo, fare bicipiti e suonare il flauto traverso) senza sentire alcuna fatica.

#6. Nel suo sport non c’è nessun fuorigioco da capire.

#7. I suoi muscoli ti fanno bagnare più di una piscina olimpionica.

#8. Dovendo indossare solo una cuffia e un costume ci sono poche probabilità che si vesta male.

#9. Il suo rigidissimo stile di vita lo ha reso più ossessivo-compulsivo di te.

#10. Non devi essere gelosa delle sue colleghe perché hanno le spalle di LeBron James.

#11. Quando litigate puoi tirargli pugni sul petto che tanto l’unico rischio è che tu ti spacchi la mano.

#12. La sera rimane con te perché è troppo stanco per andare in giro a far cazzate.

#13. Non ti lascia incinta a caso perché gli viene naturale infilarsi dei pezzi di gomma addosso.

#14. Siccome il nuoto è LO SPORT PIU’ COMPLETO anche i suoi amici sono fighi.

#15. È l’unico uomo che conserva la sua virilità nonostante si faccia la ceretta.