Se la Germania vince il Mondiale, saremo più felici

Istintivamente mi piacerebbe che il giorno della finale Olanda o Argentina prendessero a scarpate nel retto la Germania.

I crucchi sono antipatici. Hanno lo stesso fare arrogante dei loro connazionali che al mare sgridano i bambini perché giocando alzano troppa sabbia. Siete venuti qua per la spiaggia, no? Allora prendetevi la sabbia oppure tornatevene nel Baden-Wurttemberg. 

Invece dovremmo tifare per loro.

Sperare nella vittoria della Germania sembra innaturale, una perversione del pensiero. Ma se i crucchi vincono il Mondiale, anche noi saremo più felici. Perché ne ricaveremmo molti vantaggi che in caso di trionfo di un paese povero come l’Argentina o di drogati come l’Olanda non sfioreremmo neppure.

Vantaggi economici

• I tedeschi quando sono felici si sbronzano fino al decesso. In questo momento la Germania non è molto propensa a darci soldi per uscire dalla crisi. Ma se fissiamo un meeting il giorno dopo la finale li coglieremo in pieno hangover e pur di mandarci fuori dai coglioni ci daranno tutto ciò che vogliamo.
• Un tedesco euforico in vacanza spende di più. Le colonie crucche sulla riviera adriatica venderanno molte più birre se la Germania vince il Mondiale. Saranno anche più molesti, ma basterà evacuare le nostre donne nell’entroterra e sostituirle con dei manichini con la maglietta del Brasile e mi pare di aver capito che 6 o 7 colpi glieli danno comunque volentieri.

Vantaggi ricreativi

• Vale anche l’inverso. Gli italiani in vacanza in Germania il giorno della finale potranno rivivere la gioia di un Mondiale vinto. Solo che al posto del coro “Popopopopo” ci saranno cisterne di birra lager gratis per tutti.
• Cercare di farsi una tedesca ubriaca la notte della finale è l’unico modo che ci è rimasto per fottere la Germania.

Vantaggi relazionali

• Come insegna la vittoria di ieri sera, su Facebook si scatenano le battute quando vince la Germania. Metà di queste riguardano il periodo nazista. Prendere nota di chi le ha postate vi darà un’idea di quanti dei vostri amici, in un’altra epoca storica, avrebbero volentieri chiamato il loro figlio Adolfo.
• Se il vostro ragazzo scrive uno status in tedesco per complimentarsi con la Germania, iniziate a spiargli il telefono. Probabilmente sta cercando di riallacciare i rapporti con la tedesca che si scopava in Erasmus.

Vantaggi sportivi

• I calciatori tedeschi festeggeranno tutta l’estate. Dopo le vacanze non saranno in forma e prenderanno in prestito quella di un paninaro onto della zona stazione. A quel punto nelle coppe europee le squadre tedesche faranno cagare e alle italiane basterà battere Real, Atletico, Barça, Manchester e PSG per vincere la Champions.
• Da tempo la Germania ci ha superato nel ranking FIFA. E un conto è essere sorpassati da dei crucchi mangia crauti e un altro è cedere il passo ai Teutoni campioni del mondo.

Tutti i punti qui sopra sono degli specchietti per le allodole. Non me ne frega niente di nessuno di questi. Me ne interessa un altro, che non posso scrivere in grassetto: quei cretini della mia banca tedesca se ne accorgerebbero e mi bloccherebbero il conto. Grazie a dio sono svegli quanto l’espressione di Thomas Muller e leggono solo gli elenchi puntati.

In realtà ciò che mi darebbe gioia di un Mondiale vinto dalla Germania non è la sua vittoria, ma quello che succederebbe dopo. La storia parla chiaro. Nel 2006 vinciamo noi: due anni dopo ci arriva la crisi. Nel 2010 è il turno della Spagna: in crisi ci sono ancora. Se tanto mi dà tanto…