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Ragazza sveglia vs. ragazza svampita

Provarci con una ragazza svampita è molto diverso che farlo con una sveglia. Starci insieme poi è completamente un’altra vita. E’ tutta una questione di testa, una ce l’ha tra le nuvole e l’altra sulle spalle. Un amico dell’Oltreuomo che ha sempre un corposo pacchetto di ragazze per le mani ha trovato le differenze principali tra questi due generi di ragazze. Ce la ha inviate per renderci tutti partecipi delle sue osservazioni e per farci sapere che scopa talmente tanto da poter scrivere degli studi tassonomici sul genere femminile.

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Ragazza sveglia vs. ragazza svampita

 

#1. La ragazza sveglia sa fare rifornimento al distributore self-service, la svampita mette diesel nell’auto a benzina

 

#2. La ragazza sveglia con 20€ fa la spesa per tutta la settimana, con la stessa cifra la svampita compra una confezione di lasagne pronte e tre ovetti Kinder

 

#3. La ragazza sveglia si sente un ingegnere, la svampita ha fatto il DAMS

 

#4. La ragazza sveglia capisce la regola del fuorigioco, la svampita chiede: “Da che parte devono fare gol i nostri?”

 

#5.  La ragazza sveglia sa che le sue amiche sono delle oche, la svampita ha un’amica sveglia

 

#6. La ragazza sveglia a letto capisce cosa vorresti, la svampita deve chiederlo alla sua amica sveglia

 

#7. La ragazza sveglia si accorge subito se la stai tradendo, la svampita nemmeno si chiede perché giochi a calcetto sei sere a settimana

 

#8. La ragazza sveglia sa cosa può indossare e cosa no, la svampita gira con gli shorts attillati anche se è una betoniera

 

#9. La ragazza sveglia capisce subito che ci stai provando, la svampita al terzo appuntamento ti chiede ancora se può venire anche una sua amica

 

#10. La ragazza sveglia fa battute, la svampita non le capisce

#11. La ragazza sveglia apprezza Kubrick, la svampita non capisce perché tutti elogino l’inventore di quel cubo colorato

 

#12. La ragazza sveglia quando vuole fare la porca fa finta di essere ubriaca, la svampita fa la figura della zoccola

 

#13. La ragazza sveglia ha capito che oggi il suo smartphone non funziona per colpa della tempesta solare, la svampita è andata a comprarne uno nuovo

 

#14. La ragazza sveglia sa parcheggiare a S, la svampita solo a cazzo

 

#15. La ragazza sveglia fa ricerche su Google, la svampita su Yahoo Answers

 

#16. La ragazza sveglia è cortese con tua madre, la svampita le chiede se può chiamarla “Mamma”

 

#17. La ragazza sveglia si trucca poco, la svampita si trucca male

 

#18. La ragazza sveglia non parla di cose che non conosce, la svampita dà una sua personale interpretazione del compromesso storico tra Berlinguer e De Gasperi

 

#19. La ragazza sveglia si veste bene, la svampita è una fashion blogger

 

#20. La ragazza sveglia è difficile da trovare, la svampita fa di tutto per farsi riconoscere

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