Moda

5 outfit da evitare al primo appuntamento

Spesso i ragazzi più intelligenti, brillanti e dotati non riescono a trovare una ragazza. Numerose ricerche scientifiche hanno infatti dimostrato che più un ragazzo coltiva lo spirito e il pensiero, più la sua capacità di rapportarsi con l’altro sesso diminuisce, con la conseguenza di portare all’infelicità i più meritevoli e alla felicità quei bovari depensanti capaci solo di aver intuito quelle due semplici regole che permettono di cuccare. Dal momento che i lettori dell’Oltreuomo appartengono esclusivamente alla categoria dei brillanti, cercheremo di instillare loro quelle due dritte necessarie per conquistare una donna, cominciando dai 5 outfit da evitare al primo appuntamento, dove cercheremo di far capire le radici dell’errore, e non soltanto qual è l’errore.

 5 outfit da evitare al primo appuntamento

 

#1 – Look esperto di calcio

So che può sembrare incredibile, ma per quanto voi troviate affascinante, sobria ed elegantissima la maglia della Dinamo Zagabria stagione 98/99, vi assicuro che non è il capo ideale da indossare al primo appuntamento. Anche perché solitamente l’esperto di calcio tende ad abbinarla a pantaloni della tuta Asics, scarpe Mizuno e borsello contenente gli ultimi tre numeri del Guerin Sportivo.

(talksport.com) Un esempio perfetto del look in questione, guardate quanto potere antifiga sprigiona

Un esempio perfetto del look in questione, guardate quanto potere antifiga sprigiona

Sia chiaro, non sto parlando del tifoso di calcio, quello becero, ovvero qualsiasi italiano. Quest’ultimo è stupido, non si presenterebbe mai al primo appuntamento vestito in quel modo, sa quale outfit è funzionale. Ma l’esperto di calcio è intelligente, è appassionato meticoloso delle affascinanti e romantiche intercapedini del calcio, dalla maledizione di Guttman alla tragedia di Arpad Weisz, e giustamente non capisce come una donna non possa anch’essa essere affascinata da queste storie, e di conseguenza da lui e dal suo abbigliamento.

(ptwschool.com) Lapo Elkann, paladino della decadenza. Lui può perché ricco

(ptwschool.com)
Lapo Elkann, paladino della decadenza. Lui può perché ricco

La soluzione

Alle donne del calcio non gliene fregherà mai nulla, giustamente. Anzi dovete diffidare di una donna che ama il calcio. Però alla donna piace il calciatore, perciò cercate di mutuare il vostro abbigliamento per il primo appuntamento da quello dei vostri calciatori preferiti durante le serate al Billionaire. A quel punto il risultato è garantito.

calciatori brutti

Se quello che vi serve è un modello da seguire non c’è nessuno meglio di Superpippo, silenzioso castigatore di femmine

#2 – Look musicista

Allora, se siete dei smettallonzi o dei rockettari che si ghindano il chiodo con borchie, toppe, spille ecc… va benissimo. Avete lo stomaco forte, un cofano umano ve lo potete portare a casa tranquillamente vestendovi in quel modo. Ma se siete invece delle persone normali appassionate di musica la questione si complica. Il musicista intelligente tende ad ascoltare gruppi sconosciuti e alternativi nel vero senso della parola. Non fa l’alternativo per moda ma perché ha veramente dei problemi, perciò fa fatica a cavarsela in questo tenebroso mondo dominato dalle apparenze.

Adrien Brody, nonostante il naso è un figo. Tu no.

Adrien Brody, nonostante il naso è un figo. Tu no.

Al primo appuntamento verrà vestito con una T-shirt con il logo degli Hüsker Dü ed esordirà raccontando alla ragazza l’incredibile storia degli Yardbirds, band che ha avuto tra le sue file i tre migliori chitarristi inglesi di tutti i tempi ma che non è mai riuscita a decollare. Immaginatevi il risultato.

(madamenoire.com)

La soluzione

Le ragazze si dividono in due gruppi: le parrucchiere e le hipster. Dato per scontato che non abbiate un appuntamento con una parrucchiera, il consiglio da seguire è quello di sfruttare il buono sconto che avete guadagnato comprando migliaia di T-shirt di band sconosciute per acquistare una maglietta di Bon Iver. Cardigan aperto sopra, Jeans Cheap Monday, Superga bianche e via. So che è dura ma appena l’avrete educata un po’ potrete finalmente bruciare la maglia di Bon Iver e tornare a vivere.

(euroculturer.eu)  Tre perfetti esempi di come diventare omosessuali e attraenti per le donne allo stesso tempo

Tre perfetti esempi di come diventare omosessuali e piacere alle donne allo stesso tempo

#3 – Look Radical Chic

Guccini persevera con questo look anche il giorno del suo matrimonio

Guccini persevera con questo look anche il giorno del suo matrimonio

Sandali, pantaloni Indiani, borsello, maglia del tour di Guccini 1970. Non ci siamo. Il primo appuntamento è il momento più importante. E’ il primo approccio che permette alla donna di capire se darvela o no. Continuerò a ripeterlo fino allo sfinimento. Il segreto è non essere se stessi. Perciò evitate di presentarvi in questo modo, la decrescita felice non è un argomento eccitante per una donna, perché presuppone meno ricchezza, e qualsiasi donna ama carnalmente la ricchezza, anche inconsciamente.

La soluzione

Optate per la classica maglia di Che Guevara abbinata a pantaloni da 6000 euro creati da uno stilista di Tegucigalpa con filamenti di Bambù intrecciati a peli pubici di bisonte albino, per mostrare il vostro lato hippie ma allo stesso tempo la profondità del vostro portafoglio. Eliminate il borsello e ai piedi mocassino importato dal Laos.

(squidoo.com) No, così non va bene

No, così non va bene

(squidoo.com)  Ecco, così è perfetto

Ecco, così è perfetto

#4 – Look gerarca nazista

(40putes.com) Keith Moon degli Who. Lui poteva

Keith Moon degli Who. Lui poteva

So che la storia bellica è terribilmente affascinante, e capisco la passione di molti di voi per armamenti, strategie, battaglie, innovazioni tecnologiche, Max Mosley, guerre chimiche e quant’altro. Ma presentarsi al primo appuntamento con la divisa delle SS non è il massimo della vita. Lo so che non è apologia, ma delicato umorismo, ma vi assicuro che le donne hanno un senso dell’umorismo tutto loro, perciò difficilmente ve la daranno la prima sera se vi presentate in quel modo. Figurarsi se poi le attaccate addosso un pippone su come la tecnologia Stealth sia ormai totalmente obsoleta.

La soluzione

Sono consapevole che nel vostro armadio ci sono solo divise di eserciti, perciò il consiglio non è quello di cambiare abiti, ma di cambiare ambiente. Ad esempio potete organizzare il primo appuntamento nel contesto di una rievocazione medievale. Presentarsi vestito da cavaliere Templare in sella a un cavallo a quel punto non sarà un problema e anzi, la vostra preda troverà la cosa molto affascinante (soprattutto il cavallo). Però vedete di concludere la sera stessa, non ci sono mica rievocazioni storiche ogni week-end.

(ilbazardimari.net) Se sei così brutto sarà dura comunque

Se sei così bello sarà dura comunque

#5 – Look vestito dalla Mamma

Caro Buster siamo tutti con te

Caro Buster siamo tutti con te

Lo so che avete un sacco di problemi, e l’idea di dover vestirvi per un primo appuntamento vi fa andare via di testa. Ma dovete evitare come la peste l’errore più grande di tutti. Chiedere consiglio alla mamma. La mamma inconsciamente vi vuole sempre bambino, vi vuole sempre con lei, vi vuole sempre tenerino. Se commettete quest’errore vi ritroverete davanti alla vostra bella conciati come un cameriere di nave da crociera, Costa Crociera. Con la riga in mezzo, il pappillon, la maglietta della salute che traspare dalla camicia. Insomma, il male assoluto.

La soluzione

Dal momento che per voi non ascoltare vostra madre è impossibile, annotate con dovizia di particolari quello che vi consiglia su un taccuino. Poi fate il possibile per indossare esattamente l’abito più lontano che vi ha consigliato lei. Se ad esempio vi ha detto di indossare Scarpa italiana in pelle nera lucida andate di Converse gialle. Dovrebbe funzionare, almeno lo spero.

(tumblr.com) Così va più che bene

Così va più che bene

ATTENZIONE!!!

Non usare questo articolo fuori dal contesto di questo blog, i nostri lettori sono allenati a comprendere un linguaggio che altrove potrebbe venire frainteso
OLTREUOMO
© Creative Commons
Baobab Media S.r.l. - Loc. Pasina, 46 - Riva del Garda
P.IVA: 02388400224 - Codice fiscale: 02388400224
Capitale Sociale: € 10.000 - Numero REA: TN-220853