Scopri che tipo di brutta persona sei in base al tuo segno zodiacale

L’altra sera stavo riguardando il video dei Golden Globe del 2016 condotti da Gervais, che fa molto ridere. Ancora più curioso però è stato scorgere, tra il pubblico, Harvey Weinstein, che all’epoca era ancora un personaggio rispettato. Nessuno immaginava quello che sarebbe successo da lì a qualche mese. Ma ora, grazie a questo oroscopo (che contiene anche il segno di Weinstein) vi sarà molto più facile intuire di quali colpe si macchieranno le persone attorno a voi.

#1. Ariete – Pervertito

L’Ariete è il tipico segno che ti chiede le foto delle tette in chat. Non ama la copula in sé, ama la sensazione di poter avere il rapporto sessuale quando e come vuole. Scartabellando nel suo laptop troverai le peggio cose e per “peggio cose” non intendo video di rapporti sessuali, ma video di rapporti sessuali in cui lui lega l’altra persona come un salame e dopo una sessione di sculacciate effettuate tramite un battiscopa in ferro battuto la sodomizza. E’ comunque una persona solare e affettuosa.

#2. Toro – Stacanovista

Apparentemente essere stacanovisti è un pregio. In realtà l’ossessione per il lavoro da cui è affetto il Toro è il tipico sintomo di una personalità che trova la sua soddisfazione solo nel momento in cui incontra l’approvazione altrui. Per questo si sbatte come un asino e lavora più ore di tutti, con folle intensità. Ed è proprio questa mancanza di giudizio e rispetto per il proprio tempo che porta il Toro ad essere il perfetto spaccino, sicario o criminale di guerra per conto terzi. Complimenti.

#3. Gemelli – Dittatore

I Gemelli, lo abbiamo detto tante volte, sono boriosi e arroganti. Ma anche assolutamente prepotenti. Per questo il loro sogno è diventare dei dittatori. Nei rapporti con te si ispirano alla relazione che Saddam aveva con i curdi, nel lavoro creano più problemi di Kim Jong-un e anche nel caso in cui siano donne portano un inconsueto baffetto sotto al naso. Tieniteli amici se non vuoi scoprire quanto freddo fa in Siberia.

#4. Cancro – Lapidatore

Il Cancro sente che con lui la vita è stata ingiusta, pertanto deve sfogarsi. Così cerca delle prede facili, persone indebolite da un’esistenza difficile e le usa per liberare tutta la sua ira. Come diceva Van Gogh, “Chi è senza peccato, scagli la prima pietra”. Il Cancro però se ne fotte e maltratta gli altri indipendentemente da come si comporti lui. Il clou si raggiunge quando due Cancri si sfidano, dando vita a uno scontro tra frustrati con più effetti più disastrosi dell’atomica su Nagasaki.

#5. Leone – Darwinista Sociale

Il Leone, se fosse vissuto prima della Rivoluzione Francese, sarebbe stato un nobile che nella sua piccola contea del cazzo prendeva a calci i contadini e si scopava le villane. Ora invece si limita a guardare con disgusto i mendicanti, a sorridere soddisfatto della rovina altrui e a non rammaricarsi troppo se i ricchi sono sempre più ricchi e i poveri sono sempre più poveri. Però è molto arrabbiato per questa cosa delle buste al supermercato.

#6. Vergine – Alcolista

La Vergine è per sua natura una persona splendida e, se proprio il destino vuole che diventi un individuo orribile, lei preferisce autodistruggersi con l’alcol che ferire gli altri. Per questo spesso capita di trovarla accasciata sui banconi dei bar, in lacrime sopra ad un bicchiere di grappa, mentre pontifica su quanto la vita sia stata ingiusta con lei. Non essendo capace di odio, la Vergine poi non riuscirà neppure a diventare un ubriacone violento se non nei confronti di se stessa.

#7. Bilancia – Ignavo

Vai con Dante per i Bilancia, persona non in grado di “prendere parte o sbilanciarsi” perché alla fine loro sono un po’ così, democristiani dentro. Di per sé non è neanche la più sconcia delle accuse, se non ci devi avere a che fare quotidianamente. In caso contrario ti trovi a dover sempre capire le loro vere opinioni (spoiler: non ne hanno), a tirarli per la manica per fare qualsiasi cosa (spoiler: non la faranno) e a chiederti se hanno un’anima (spoiler: sì, ma è grigia e triste).

#8. Scorpione – Ultras della curva

Lo Scorpione è un tipo molto tosto, uno di quelli – o quelle – forgiati dalle peggiori curve dei peggiori stadi italiani. Quando ti vuole umiliare, fa partire un coro. Quando è incazzato, ti lancia un motorino addosso. Non piange mai, tranne quando gli sparano addosso lacrimogeni. E’ nemico dell’ordine costituito, ma anche dei tifosi della squadra avversaria. Vuole bene solo ai suoi, e neppure sempre, visto che spesso li fischia. Un tizio da non sottovautare.

#9. Sagittario – Walt Disney

Il Sagittario, proprio come Walt Disney, è la tipica persona splendida con chi le piace (bambini – e già qui…) e pessima con chi disprezza (donne ed ebrei). La cosa terribile è che i Sagittari riescono a farsi ricordare più per i loro meriti (Fantasia) che per chi sono veramente. Anzi, riescono a mettere il proprio nome anche sopra cose eccellenti su cui però non hanno avuto alcuna influenza (Robin Hood e tutti gli altri film usciti quando Disney era già morto). Però almeno sono divertenti.

#10. Capricorno – Poeta Maledetto (o Damiano dei Maneskin)

Il Capricorno è il tipico segno che se la tira un sacco anche senza aver mai fatto un cazzo. Lo trovi ubriaco nei bar a vantarsi del libro che sta scrivendo dal 2008, del cd che sta registrando da quando c’erano ancora i cd e delle sue opere di arte contemporanea. Arte. Contemporanea. Assolutamente non pericoloso è però impossibile da reggere per più di 5-6 minuti. Poi un giorno diventa famoso e ti tocca sorbirtelo anche in tv.

#11. Acquario – Traditore

L’Acquario, con la scusa che è un artistoide, pensa tutto gli sia concesso. Così, se maschio, infila la pompa della benzina dentro qualsiasi serbatoio gli capiti a tiro, diesel o senza piombo che sia. Se donna, sono in pochi gli uomini della provincia a non conoscerla intimamente. In questo panorama di anime dannate però l’Acquario sembra comunque meno pericoloso degli altri. A meno che tu non sia il suo partner o il partner di una delle tante persone passate dalle sue amichevoli cure.

#12. Pesci – Harvey Weinstein 

Ormai la fama di zozzone precede i Pesci. Con il loro carattere gentile, questi individui senza scrupoli si avvicinano il più possibile alla persona che hanno puntato e poi le rompono le palle fino a quando lei non gliela dà (o chiama la polizia). Il fatto che si tratti di individui spesso brillanti e influenti rende ancora più difficile liberarsene. Ma tranquilli, alla fine ce la farete. E, nei momenti bui, ricordatevi sempre che sono dei ciccioni complessati.