Motherzone: la risposta maschile alla Friendzone.

Il terrore di ogni uomo è venire imprigionato nella friendzone, un luogo leggendario dove sollevo la mia ragazza sulle spalle affinché possa mostrare le tette a Vasco Brondi, dove se ha bisogno di un passaggio per andare dal suo nuovo ragazzo posso darglielo io, dove mi posso mettere a carponi e diventare una panchina sulla quale farla sedere.

I maschi di questo limbo sono più che zerbini, sono amici.

Nessuno è mai riuscito a trovare l’equivalente femminile di questa usanza barbarica. Ma nessuno è intelligente quanto l’Oltreuomo.

Seguite il ragionamento. La friendzone si verifica quando il maschio vuole possedere la femmina e la femmina vuole un passaggio all’IKEA. Pensate alla stessa situazione ma con i ruoli invertiti, sembra ridicolo. O forse no? In fondo si tratta solo trovare un maschio che voglia stare con una donna senza fare sesso. Ma nessun uomo sano di mente vorrebbe una donna per amico. Chiediamoci quale donna l’uomo vorrebbe sempre con sé ma non vuole portarsi a letto. Solo una, la mamma (Freud era un minchione). La friendzone femminile esiste e si chiama Motherzone.

Da dove nasce la Motherzone?

Dal desiderio infantile, tipico del maschio italico, di avere una confidente femminile da cui farsi ripetere che siamo stati bravi anche quando si agisce palesemente come cretini.

Chi sono le candidate ideali per la Motherzone?

Tutte le ragazze troppo buone o troppo ingenue per sfruttare l’influenza sociale della propria vagina. Sulla carta sono le donne ideali per mettere su famiglia e vivere felici tutta la vita. Nella realtà sfioriscono lentamente mentre aiutano il ragazzo amato a passare gli esami. La Motherzone è il contrario di MILF.

Ci può essere sesso nella Motherzone?

Sì, e questa è la principale differenza rispetto alla friendzone. Però non pensiate che sia un bene. L’atto sessuale dà alla donna l’illusione del cambiamento nello status relazionale. All’uomo dona soltanto l’effetto sgorgante tipico dell’idraulico liquido.

Si può uscire dalla Motherdzone?

È più facile penetrare un cammello con la cruna di un ago trovato in un pagliaio campando mentre l’erba cresceva senza mai guardare in bocca al cavallo che zoppicava essendo andato con Pistorius, che uscire dalla Motherzone.

La Motherzone richiede qualche dress code particolare?

Meglio l’abito informale o la tenuta casalinga.

Quali sono i vantaggi di entrare nella Motherzone?

Per la donna è un valido allenamento alla maternità. Ancora più realistico che l’acquisto di un cane. La differenze principale sono i baci con la lingua che le ragazze scambiano con i loro cani. Detto fra noi, ho sempre trovato attraente una donna che bacia il proprio cane. Voglio dire, quello si lecca il culo e lo scroto e dopo lei lo bacia. Chissà cosa potrebbe fare con me?

Per l’uomo la Motherzone è il paradiso terrestre, è la mamma prêt-à-porter ringiovanita di trent’anni.

Spero che questa inutile guida vi sia stata utile per capire cos’è la Motherzone. Solo una cosa è veramente importante. Da oggi, tutte le ragazze che corrono dietro a un ragazzo che non glielo molla, ma le usa come piccole aiutanti del suo ritardo mentale, avranno una parola per definire la loro situazione: Motherzone.