L’Oroscopo più attendibile di sempre per Agosto 2017

Come tutti sapete, l’oroscopo è una delle poche cose affidabili in questo mondo fatto di cazzate molto meno esplicitamente ridicule dei segni zodiacali. Per questo oggi ci affidiamo di nuovo alle stele e, constatando che è piena mattina e quindi non si vedono, ci limitiamo a descrivere in maniera casuale ma sensata il mese di Agosto per i vari segni dell’oroscopo.

#1. Ariete

La salute va a puttane a causa di quell’infezione sessualmente trasmissibile contratta a Cuba. In compenso trovi l’amore, sì, proprio con Marcelo, il travione che ti sei inchiappettato nei vicoli di L’Avana. Soldi pochi perché tra medicine e visti per farlo venire in Italia sono spese.

#2. Toro

Situazione lavorativa pessima: sarai costretto a stare in ufficio mentre gli altri sono al mare. Amore a gonfie vole perché perdi la testa per ogni ragazza che posta su Instagram foto in costume. I soldi li spendi sempre male quindi smetti di lamentartene.

#3. Gemelli

Salute malconcia perché tifi Juve e tra finale di Champions e Bonucci che se ne va c’è poco da stare allegri. L’amore invece funziona: I video di Paulo Dybala non tradiscono mai e tu e lui trascorrete momenti sempre più intimi e personali. Buon campionato.

#4. Cancro

La salute va di pari passo col nome del tuo segno. Si scherza, sei sano come un pesci ma se il pesci ha il cancro allora ti inculi per davvero. Amore tutto bene, continui a rimorchiare nei peggiori bar del tuo quartiere e come sempre ami infilarti in storie sordide e senza speranza.

#5. Leone

Successi professionali in arrive. Per ora però è ancora tutto fermo. Ti giuriamo che questa volta è quella buona, solo un po’ di pazienza. Rapporti umani di qualità da quando ad un falò sulla spiaggia hai conosciuto un frichettone che dice di poter leggere nel pensiero delle triglie: amicizie di qualità.

#6. Vergine

Tutto a posto a Ferragosto. Amore: bene. Soldi: ci sono. Carriera: si va Avanti. Salute: l’importante è che ci sia. Sei il solito noioso.

#7. Bilancia

Poco denaro perché continuate a sperperarlo in cartomanti e maghi. Dovete smetterla di dare credito a quei truffatori. Fidatevi solo del nostro oroscopo, l’unico che vi dice la verità: amore benissimo, lavoro benissimo, salute benissimo.

#8. Scorpione

La vostra estate prosegue all’insegna del successo: siete i vip della spiaggia e più che corteggiare siete corteggiate. Godetevi questo momento di meritata gloria perché con l’autunno e il cadere delle foglie tornerà a trovarvi la cara vecchia depressione.

#9. Sagittario

Situazione lavorativa eccellente: infatti non lavorate. Certo, le malelingue vi definiscono “disoccupati”, ma sono tutte del segno del Toro, gente frustrate costretta a stare in ufficio d’estate. Godetevi questo periodo di meritato riposo che la vita è troppo bella per venire trascorsa a fare cose che si odiano.

#10. Capricorno

Incontrerete la persona della vostra vita, ma non la riconoscerete e proseguirete dritti. Invece vi infilerete in una situazione a base di corna e litigi con una persona completamente sbagliata. Capita  – la cosa buona è che col diabete va meglio e Equitalia non ha ancora scoperto che evadete le tasse.

#11. Acquario

Concludete l’estate sputtanando tutti I risparmi in divertimenti. Ottima mossa, infatti da sempre trovate spassosi i linguaggi di programmazione e le cryptocurrencies. Questo mese diventerete poveri, ma entro il 2018 il vostro più grande cruccio economico sarà se comprare una barca o un’isola.

#12. Pesci

Vena creativa che esplode, questo mese. Aprite un canale Youtube che in sette anni raccimolerà 162 visualizzazioni, iniziate a scrivere un libro che non finirete e fonderete una band specializzata in cover di cantanti morti suicide: da Tenco ai Linkin Park passando per Kurt Cobain. L’ultima idea effettivamente è carina.