L’Oroscopo 2018 dell’Oltreuomo

Sì, lo so, tutti gli altri siti hanno già fatto uscire il loro Oroscopo 2018. Ma chi se ne ciava, il loro mica è scientifico come il nostro. Noi non abbiamo interrogato le stelle come un ciarlatano qualsiasi, noi abbiamo sottoposto loro un test redatto dall’American Stellar Lumen Association e quindi sì, di questo oroscopo vi potete fidare.

#1. Ariete – Felicità a momenti e futuro incerto

Qualche momento felice in questo 2018 lo avrai, ma anche tanti punti interrogativi che ti impediranno di essere sereno. Come dici? Esattamente come nel 2017? Sì, e se ci pensi bene è andata così anche nel 2016. E il 2015 è stato un altro anno con più ombre che luci. Sei l’alfiere della vita di merda. Avanti così.

#2. Toro – Talenti

#3. Gemelli – Malattie imbarazzanti

Tranquillo, niente di terribile, però sì, è giusto dirti che non godrai di ottima salute in questo 2018. Peni che di colpo assumono la forma di un punto interrogativo, flatulenze incontrollate e cerume di orecchio che cola dal naso. Questi sono solo alcuni dei malanni che potrebbero capitarti e che renderanno la tua vita sociale nei prossimi 12 mesi una barzelletta senza risate finali.

#4. Cancro – Solitudine 

2018 gattaro per te. Gli amici, quelli veri, non ne vogliono sapere della tua compagnia. Non te lo diranno chiaramente, ma anche da solo capirai che sei di troppo. La vita sentimentale va peggio del Pil greco e ti rassegnerai al fatto che per quest’anno le tue attività sociali possono solo essere messe in pausa.

#5. Leone – Licenziamento

Ora bisogna capire se capiterà per tua volontà, perché magari hai trovato un lavoro migliore o è morta quella puttana di zia Valeriana lasciandoti in eredità il suo castello in Borgogna, oppure perché verrai spedito a calci in culo fuori dal tuo posto di lavoro. In ogni caso, non impegnarti a lavoro in questi primi mesi dell’anno, tanto sai già che non durerà.

#6. Vergine – Vai direttamente al 2019

Vai direttamente al 2019 che è meglio. Riparti dal via (ricordati le 20.000 lire) e facciamo finta che quest’anno di merda per te non esista.

#7. Bilancia – La casa del Leone si interseca in quella di Giove in Sirio

La casa del Leone si interseca in quella di Giove in Sirio portando il monte di Venere a incrociare la costellazione dell’Aramaico che entra in Alfa Centauri e Alfa Romeo, provocando uno sbilanciamento dei nati Bilancia con ascendente Jedi mentre bilancia l’influsso di Mercurio per quelli ascendente Gormiti. Un anno insomma all’insegna di Masha e Orso!

#8. Scorpione – La grande bellezza

Anno di gloria per te, caro Scorpione. Trovi l’amore (e. se lo hai già, te lo tieni). Lavoro benissimo, conto in banca florido e scoppi di salute. È il momento di fare grandi progetti, realizzarne un paio ed essere felice. Cazzo, pensa che culo, le cose ti vanno bene solo perché sei nato il giorno giusto. C’è gente che si smazza una vita per raggiungere la metà degli obiettivi che a te verranno semplicemente regalati in questo 2018. Non è giusto. Sentiti almeno in colpa.

#9. Sagittario – Basta con gli oroscopi

Quest’anno smetterai di credere agli oroscopi. Okay okay, neppure adesso ci credi, e infatti sei corso dentro a questo post a vedere cosa prevediamo per te… Ciò non accadrà nel 2019, quando inizierai finalmente a comportarti come la persona razionale e adulta che dovresti essere, rendendo felice la tua ragazza e scontenti noi.

#10. Capricorno – Ospedale

Di te, caro Capricorno, le stelle dicono solo: “Passerà buona parte del 2018 in ospedale.” Ora, le opzioni sono due: o studi medicina (e in quel caso bene no? Non è quello che i medici vogliono fare, di solito, stare in ospedale?) oppure verrai assunto come inserviente in qualche policlinico. La seconda opzione mi sembra la meno eccitante, ma sempre meglio che essere malati.

#11. Acquario – L’unico segno serio

Soldi: pochi e mal spesi. Amore: si scopa, ma non si ama. Lavoro: una merda. Fortuna: non spender soldi coi gratti e vinci.

#12. Pesci – Nuoti nei soldi