Le 6 regole fondamentali per trovarsi un fidanzato

Sono stato recentemente sommerso da lettere dal contenuto tragico e insoddisfatto. Migliaia di ragazze disperate mi hanno scritto chiedendo dei consigli per riuscire a trovare un fidanzato e tenerselo stretto. Non potevamo restare indifferenti a quelle risme di fogli inzuppate di salate lacrime, perciò abbiamo deciso di costituire un piccolo manualetto che potrà aiutare le giovani zitelline a non fare la fine di Crudelia De Mon, e quindi a trovarsi un fidanzato in 6 semplici mosse.

Ecco i nostri consigli per trovare un fidanzato:

#1 DEPILATEVI! 

Molte ragazze continuano inspiegabilmente ed ostinatamente ad evitare questa pratica base. Bisogna essere sempre perfette, sempre! Gambe, pube ascelle. Non trascurate questo aspetto, anche se siete in un periodo dove non vedete l’ombra di un uccello. E se in quello stesso periodo, rinchiuse in casa a strafogarvi di Viennetta, vi capitasse un imprevisto – tipo la frattura di una gamba – e al pronto soccorso il giovane specializzando strafigo rimanesse schifato dai tronchi d’albero dei vostri arti inferiori? Mai trascurarsi. Un’ultima cosa: le braccia; non mi stancherò mai di ripeterlo, sempre più spesso vedo ragazze accettabili con peli alla Lucio Dalla sulle braccia. Aprite gli occhi Cristo santo!

#2 QUANDO DARLA

Spesso le giovani donzelle, quando sono all’inizio di una frequentazione, sono assillate dal dubbio se darla subito o aspettare. Nel primo caso verranno considerate «facili» e abbandonate dopo un altro paio di scopate, nel secondo giustamente stigmatizzate come bigotte e lasciate dopo una settimana di incordatura alle palle del povero ragazzo.
La soluzione è più semplice di quel che sembra: datela la prima sera e basta. Così il ragazzo fortunato all’inizio penserà di potervi scopare due tre volte e lasciarvi, ma alla richiesta del bis il vostro rifiuto scatenerà in lui una incontrollabile voglia di possesso. Si riempirà la testa di dubbi sulle sue doti di amatore e comincerà ad ascoltarvi davvero per ottenere la rivincita, eccitandosi nell’attesa dell’evento senza potervi considerare una suora. Dopo un mesetto potrete concedergli il bis, il tonto sarà già completamente cotto.

#3 IMPARATE A CUCINARE

Per l’amor di Dio, imparate a cucinare. É una cosa fondamentale nella formazione di una coppia vincente. Dopo un paio di mesi l’animale che avete come fidanzato sarà già stufo di fare l’amore con voi. Prenderlo per la gola è davvero l’unico metodo per perpetuare la gioia in una relazione. E non dimenticate di fare della cucina il vostro rifugio; stateci più tempo possibile.

#4 BE STUPID

Mediamente le ragazze sono molto più intelligenti dei maschietti. Non fateglielo capire mai, siate furbe. Fate le oche, ridete ottusamente, fingete di non capire le battute. Il maschione si sentirà dominante sotto tutti i punti di vista e continuerà a non accorgersi della cresta sulla spesa non ritenendovi abbastanza acute per attuare una simile diavoleria.

#5 IL CALCIO 

Per il maschio italico non c’è niente di più importante del Calcio. Non rompetegli mai i coglioni se sta guardando una partita. Mai! Andate via, sparite; andate al cinema, allo zoo, al cimitero ma non fatevi trovare nel raggio di 5 chilometri dal televisore.

#6 DIAVOLO E ACQUA SANTA 

Forse la più importante. Il cervello dell’uomo è narcisistico a tal punto da accettare la contraddizione di essere fidanzato con una santa che però, inspiegabilmente, è una troia solo con lui. Alimentate questo dogma pagano. Se vi chiede con quanti siete stati a letto prima di lui, non dite mai la verità: uno o due sono sufficienti, se non troppi. Quando gli donate la fellatio o fate dell’ anal, dichiarate candidamente come sia stata per voi la prima volta, perché con gli altri vi faceva schifo solo l’idea, e il demente rimarrà soddisfatto e tronfio del suo ruolo di sverginatore di serie b. Neanche in promozione arriverebbe primo.

Buona fortuna