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Le imbarazzantissime cose che solo chi ha un amico tamarro può capire

Avere un amico tamarro è insieme una fortuna e una maledizione. Una fortuna perché sarà la cosa più involontariamente divertente con cui avrai mai a che fare. Una maledizione perché ad andarci in giro insieme diventi involontariamente divertente anche tu. E non serve ti dica quanta poca figa tira essere involontariamente divertenti. Ma non è solo questo, ci sono altre 16 cose piuttosto imbarazzanti nell’avere un amico tamarro che vale la pena di elencare.

david

#1. Quando camminate in centro e lui indossa i pantaloni bianchi ti senti l’assistente sociale di un gelataio scemo.

#2. In auto sgasa da fermo al semaforo.

#3. Indossa cinture con il logo D&G grande quanto un 45 giri.

#4. Lo sgorbio che ha sull’avambraccio più che un tatuaggio tribale sembra lo schizzo paranoide di un tatuatore cieco.

#5. Usa termini – “ciaone”, “che bomber”, ecc – che ti fanno venir voglia di spaccargli il cranio a colpi di Devoto-Oli.

#6. Quando pensi che tra vent’anni lui sarà a schiacciar figa nei locali per cinquantenni e tu solo come uno spaventapasseri piangi un po’.

#7. I suoi approcci con le ragazze ti ricordano quelli di un macellaio coi cotechini.

#8. Ogni volta che Facebook ti dice che ti ha taggato in una foto ti si gela il sangue.

#9. Prova a convincerti ad andare con lui in discoteca. A volte, purtroppo, ci riesce.

#10. E lui entra con gli occhiali da sole.

#11. Beve alcolici meno maschi del culo di Miriam Leone.

#12. Non puoi salire in auto con lui a meno che tu non voglia farti bastonare le orecchie dai pezzi di Gabry Ponte.

#13. “Andiamo in vacanza insieme?” “Sì! Dove?” “Ibiza!” “Scusa, non posso più, quest’estate ho un’impegno con la dignità.”

#14. Va in giro con addosso più oro di capo famiglia zingaro.

#15. Al mare si comporta come un culturista sulla spiaggia di Malibu anche se siete a Rosolina.

#16. L’unico momento in cui non ti vergogni di andarci in giro è carnevale.

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