Tecnologia

Le 30 conseguenze di Facebook

Passo buona parte della giornata connesso a Facebook. E anche la mia vita sociale è tutta lì. Quindi fatico a immaginare un post che non riguardi il mio social network preferito. Twitter è troppo intelligente, Google+ mi fa paura e Netlog lo uso per rimorchiare quelle del ’94. Non rimane che concentrarsi su Facebook, che ha il pregio di essere facilmente comprensibile. Oltre a quello di avermi rovinato la vita. Queste sono 30 cose che mi sono successe e di cui non posso più fare a meno.

facebook user

Ecco la lista delle conseguenze di Facebook

#1. Dopo due ore senza accesso a Fb ti innervosisci

#2. Al primo accesso utile dopo due ore sei ipereccitato

#3. Se non trovi notifiche o messaggi ti senti solo

#4. Dopo 10 giorni senza richieste di amicizia ti deprimi

#5. Hai più cura del tuo profilo che di casa tua

#6. Frequenti i tuoi amici solo su Facebook

#7. Ti dimentichi il nome dei tuoi amici che non sono su Facebook

#8. Per rimorchiare non ti affidi al mazzo di rose, ma ai “mi piace” tattici

#9. Non conosci di persona le ragazze che ti piacciono, ma sai cosa hanno fatto ieri sera

#10. La richiesta di amicizia sostituisce la stretta di mano

#11. La richiesta di amicizia sostituisce il momento in cui le chiedi di scopare

#12. Dimentichi le serate in cui non sei stato taggato

#13. Ti chiedi cosa sia successo nella tua vita prima di iscriverti a Facebook

#14. Quando la tua ragazza si incazza con te, ti metti offline

#15. Quando chiedi ai tuoi amici “come va?”, ti rispondono tutti tranne il secondo, che ti legge un annuncio sponsorizzato

#16. Ti rendi conto di essere più intelligente del 70% dei tuoi contatti

#17. La tua autostima è direttamente proporzionale ai “mi piace” che ricevi

#18. Non ricordi più i compleanni

#19. Di fronte a una serata libera, consulti gli eventi a cui sei stato invitato

#20. Sai quali tra i tuoi amici giocano a Candy Crush durante l’orario di lavoro

#21. Tiri pacco togliendo il “Parteciperò” all’evento

#22. Scarichi la tua ragazza impostando lo stato sentimentale su “Single”

#23. Tutti controlleranno la tua lista degli amici per vedere se è proprio vero che non stai più con la tua ragazza

#24. Pensi che chi ha il profilo privato sia un cagacazzi

#25. Pensi che chi ha il profilo pubblico sia una zoccola

#26. Quando diventi fan della band dei tuoi amici, loro ti ringraziano più di quando hai comprato il loro cd (che faceva pure schifo)

#27. A Carnevale ti travesti da Notifica

#28. Durante la cacca lo smartphone ha sostituito i libri

#29. Inizi a preoccuparti della tua privacy

#30. Decidi di fottertene della privacy per un “mi piace” in più

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