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Le 20 caratteristiche della figasciutta

Ieri vi ho spiegato perché amo così tanto la ragazza mediterranea. Nel post si faceva riferimento anche ad una categoria di donne che invece non dà nessuna soddisfazione a noi maschi: le figasciutte. Alcuni hanno chiesto chi siano e come si comportino questo genere di ragazze, immagino per saperle riconoscere ed evitare. Ecco allora una breve lista dei tratti distintivi della figasciutta.

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Le 20 caratteristiche della figasciutta

 

#1. Se provi a fare conversazione ti fissa con un’espressione tipo “Che patetico tentativo di fare conversazione”

 

#2. Se taci ti guarda con un’espressione tipo “Ma non hai proprio un cazzo da dire?”

 

#3. Su Facebook ha 3000 amici, nella vita 2

 

#4. Non la dà perché così, se qualcuno le dice “Mi stai sul cazzo!”, lei può rispondere: “Ti rode perché non te l’ho data, tesoro!”

 

#5. L’aspetto più brillante della sua persone sono le gambe coperte di abbronzante che si fotografa quando va in spiaggia

 

#6. Nonostante abiti in mezzo alle campagne non esce mai di casa senza essersi ristrutturata la faccia con dosi illegali di malta e fondotinta

 

#7. Se le proponi di andare in vacanza in campeggio reagisce come la bambina dell’Esorcista

 

#8. Al ristorante studia per 40 minuti il menu e poi ordina un’insalata

 

#9. Se siete insieme non ti parla perché sta scrivendo a qualcuno. Quindi quando ti sta scrivendo è con qualcuno

 

#10. Pensa di avere un’anima poetica. Ma si sbaglia, lei non ha un’anima

#11. Pensa tu ci stia provando anche se l’hai fermata solo per chiederle indicazioni per arrivare alla posta

 

#12. Mangia la pizza con le posate

 

#13. Sorride solo nei selfie per Instagram

 

#14. Non ha sogni nel cassetto perché li ha riempiti tutti di vestiti

 

#15. Quando dice che le piace leggere si riferisce al blog di Chiara Ferragni

 

#16. Il suo segno zodiacale è l’oca

 

#17. Le fa schifo qualsiasi cosa contenga tracce di sudore, sporcizia, fatica. Tipo la vita

 

#18. Trova troppo proletario bere birra. E se proprio le tocca, la beve in calice

 

#19. Il suo concetto di felicità è un cagnetto infilato dentro una borsa

 

#20. Ha deciso di conservare intatta la sua vagina fino al prossimo passaggio della cometa di Halley

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