Le 16 cose che solo chi suda come una grondaia può capire

L’estate è alle porte e con lei i simpatici odori ascellari con cui noi umani la celebriamo. Io ho già iniziato a puzzare come un cane, alcuni di voi sono prossimi a farlo. Ecco quindi un vademecum per smettere di sudare come grondaie. Scherzo, non ho idea di come si faccia, questa è solo una lista che alcuni di voi capiranno.

#1. In tram cadi ad ogni curva perché se utilizzassi le maniglie per rimanere in piedi la tua zaffata ascellare ucciderebbe passeggeri e conducente.

#2. In primavera, quadruplicare l’utilizzo di fazzoletti causa sudore + allergia.

#3. Spendi in deodoranti l’equivalente del debito greco.

#4. Ti basta fare le scale per perdere litrate di sudore.

#5. Le tue magliette bianche diventano gialle.

#6. Provare a prendere il sole e ritrovarsi in acqua – e per acqua non si intende il mare.

#7. La tua fronte più fradicia di una risaia.

#8. Gli indumenti fradici e la voglia di darsi al nudismo.

#9. Quando scopi goccioli sudore sull’altra persona.

#10. La voglia di rimanere chiusi in casa in mutande da giugno a settembre.

#11. Più che un climatizzatore ti ci vorrebbe un biglietto per l’Artide.

#12. Gocciolare abbondante sudore sulla pizza mentre la si mangia in estate.

#13. Nella tua auto ci sono temperature siberiane.

#14. Le ascelle, eterne vittime del sudore. #themtoo

#15. Le mutande appiccicate al culo. Eeewww.

#16. Andare a fare la spesa ed arrivare al supermercato più sciolti di un polaretto.