Le 16 cose che solo chi è antisportivo può capire

Lo sport è una bella cosa, a meno che non ti faccia schifo. Perché in quel caso ogni attività fisica diventa una tortura, soprattutto se comporta misurarsi con gli altri che invece, brutti bastardi, non si annoiano a correre due ore dietro ad un pallone o cose così. Ecco quindi una lista che giunge in aiuto degli antisportivi, dando loro un po’ di conforto – almeno morale.

#1. Quando ti invitano a giocare a calcetto, simuli un attacco di diarrea per non presentarti.

#2. Pensi che non sia colpa tua, ma di madre natura, se preferisci una colonscopia a una partita a tennis.

#3. Il medico dice che ti farebbe bene praticare attività fisica, tu gli rispondi che gli farebbe bene praticare i cazzi suoi.

#4. In un completo sportivo ti senti a tuo agio come dentro un’armatura del 1200.

#5. La tua vita è lastricata di abbonamenti alla palestra che non hai mai utilizzato.

#6. Dopo cinque minuti di corsa ti prende un infarto, o forse è solo un crampo.

#7. I tuoi amici ti chiamano El Gordo.

#8. Eri l’unico bambino della classe ad avere 6 in educazione fisica.

#9. Quando ti chiedono che sport fai tu rispondi vantandoti del tuo titolo di campione annuale di scrittura di messaggi lunghi su WhatsApp.

#10. Hai circa 1787843639043 cose che preferisci fare al posto dell’attività fisica.

#11. “Andare a correre” per te significa affrettarsi a superare una vecchietta nella lotta per arrivare primi alla cassa del supermercato.

#12. Il divano è la tua palestra, Netflix il tuo personal trainer.

#13. Magari sei anche magro, ma hai la forma atletica di Stephen Hawking da morto.

#14. Quando fai sport piangi, non per il dolore fisico ma per la rottura di coglioni che devi subire.

#15. Ti senti il brutto anatroccolo. O almeno quello antisportivo.

#16. Comunque sei simpatico.