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La generazione degli anni 90 fa il sesso migliore di sempre

Mi dispiace per quelli che verranno dopo, l’apice sessuale dell’umanità l’ha raggiunto la generazione degli anni 90 grazie all’offerta ludica di quel periodo.

Tutto il resto è noia. No, non ho detto gioia.

Diciamo che tutta la vita prima di fare sesso è propedeutica a quella che verrà dopo quando il sesso finalmente lo farai. Quindi, i giochi, l’intrattenimento, gli usi e costumi degli anni 90 sono più propedeutici al sesso di quanto non sia rincogliornisi davanti ai social network.

E infatti Alberto Angela su Instagram fa saltare le ovaie più di tutti.

sesso anni 90

Ecco la lista dei motivi per i quali la generazione degli anni 90 è la migliore a fare sesso

#1 Dopo l’amplesso canta la sigla di Piccoli problemi di cuore per farti addormentare. Quella di Calendar Man se vuole rifarlo.

#2 Ha imparato a leccare vagine mangiando i Winner Taco.

#3 Le ore trascorse ad ascoltare le chiacchiere di Uan a Bim Bum Bam hanno nutrito il suo lato femminile.

#4 Le ragazze su cui si masturbava hanno più di 40 anni. Se sei più giovane di Natalia Estrada non avrai problemi a far breccia nel suo cuore.

#5 Quando ti stuzzica i capezzoli raggiungi l’estasi divina grazie alle prove fatte sulle Reebok Pump.

#6 Cattivi odori?! Nessun problema, il ricordo dell’aroma dei mostri appena infornati gli permette di sopportare qualsiasi olezzo.

#7 Per anni ha tormentato i compagni di scuola sganciando loro la chiusura dello zaino, ora è un ninja a slacciare reggiseni.

#8 Conosce tantissime posizioni grazie a Twister.

#9 I suoi polsi sono robusti come quelli di un manovale, merito delle sedute intensive su Virtua Stricker.

#10 Stimola tutte le tue zone erogene, anche le più piccole e nascoste come faceva con Mighty Max.

#11 Se palesi la voglia di provare un sex toy, tira fuori i Regoli.

#12 Si allunga come Tiramolla.

#13 Dopo aver fatto sesso ti offre i Palicao del Mulino Bianco.

#14 Se gli chiedi di fare un role play erotico si traveste come il nero delle liquirizie Tabù.

#15 Chi riesce a non masticare le Fruit Joy riesce a controllare qualsiasi altro impulso del suo corpo.

#16 Ti fa sentire speciale come le figurine di Poggi e Volpi.

#17 Per fare sadomaso gli basta versare il contenuto di una scatola di Lego sulle lenzuola.

#18 Ti ricordi quando da bambina in estate lo scivolo scottava troppo e dovevi rinunciare alla discesa? Bene, lui è sceso comunque e per questo non ha quei fastidiosi peli sul culo.

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