Kit di sopravvivenza per l’estate

L’estate è una delle migliori stagioni dell’anno, perché il sabato si va al mare e non al centro commerciale a sbavare sulle vetrine. Tuttavia questa stagione tutta sudore, “mamma mia ci saranno 40 gradi!” e felicità nasconde anche delle controindicazioni. Ecco quindi una lista di cose da non dimenticare per non mandare in vacca uno dei pochi momenti buoni dell’anno.

#1. Meglio il fiume che una spiaggia più affollata di Intimissimi il primo giorno dei saldi.

#2. Se non sei una modella, non ha senso preoccuparsi di come ti sta un costume.

#3. Il barbecue a Ferragosto è un suicidio, ma almeno si muore felici.

#4. Sudare fa bene – accetta il fatto che il tuo corpo sta facendo qualcosa che gli fa bene.

#5. L’unico modo per evitare la coda verso il mare è non andare al mare.

#6. Salire in auto attorno a mezzogiorno potrebbe trasformarti in una versione grigliata di te stesso.

#7. Non sei ufficialmente vecchio dentro finché una sera non vai in montagna “a prendere il fresco”.

#8. Non c’è ragione per impostare il condizionatore sul livello “Antartide” se non vuoi essere colpito dal cagotto fulminante non appena lasci la stanza.

#9. Chi non prende un cono per paura di ingrassare si merita le vaschette gelato al gusto colorante del discount somministrate in grandi cucchiaiate la notte di Capodanno.

#10. Non è che tra te e la tua ragazza va male, è che fare sesso equivale a sciogliersi.

#11. Non ha senso stare con una persona che preferisce la coppetta al cono se tu preferisci il cono (e viceversa).

#12. Il fatto che, nonostante la temperatura sfori i 30 °C, si debba andare a lavorare comunque, è pura follia.

#13. In spiaggia si sta fino al tramonto, sempre.

#14. La gente si lamenta del caldo.

#15. È scientificamente provato che lanciare la sarda ad una ragazza in estate aumenta le probabilità di successo del 33% rispetto a lanciarla in inverno.

#16. E poi il fine settimana piove.