I nuovi gironi infernali

I nove gironi infernali andavano bene ai beneamati tempi di Dante. Ma oggi l’umanità si è sviluppata così capillarmente verso il male che è necessario un aggiornamento della struttura degli inferi per restare al passo coi tempi. Perciò oggi L’Oltreuomo descrive i nuovi gironi dell’inferno con tanto di contrappasso, cosicché possiate ancora pentirvi e salvarvi l’anima. Pregate.

1 – Girone degli spoileromani

Quelli che ogni volta che gli parli di un film o una serie tv che vuoi vedere, oppure di un libro che vuoi leggere, non riescono a trattenersi dallo spoilerarti il finale. Cominciano a raccontartelo in maniera subdola, mascherando la cosa come “No non ti dico niente, solo l’idea generale: c’è questo soldato che torna dal Vietnam e incontra questa ragazza che poi alla fine si rivela essere suo padre operato…”

Pena del contrappasso:  Coiti interrotti con modelle ungheresi, uno dietro l’altro per l’eternità.

2 – Girone degli anziani dal medico

E’ il girone dove si raccolgono tutti gli anziani che non hanno un cazzo da fare e si presentano dal medico creando un’attesa di venti ore a quelli che hanno davvero un problema. Vanno dal dottore per chiacchierare, per lamentarsi, per far spendere soldi in medicinali allo stato, per criticare i giovani che li mantengono e tutte quelle altre bellissime cose che a breve gli faranno passare l’eternità all’inferno.

Pena del contrappasso: diventare medico di base e sopportarsi i vecchi rompicoglioni ammuffiti che si lamentano tutto il santo giorno.

3 – Girone dell’abuso dell’auricolare

Girone dove si raccolgono i peccatori che in vita usavano gli auricolari per ascoltare musica in treno ad un volume così elevato da essere comunque insopportabili per tutte le persone intorno.

Pena del contrappasso: Fusione dei padiglioni auricolari con auricolari che sparano Un Bacio Nuovo di Tatangelo e D’Alessio, a volumi da Wembley, ininterrottamente.

4 – Girone dei fotografi reflex

La supermoda delle reflex e di instagram ha creato un’infinita schiera di rompiballe atomici che non fanno altro che filtrarsi la faccia o filtrarsi i capelli, le coscie, i cani e un altro miliardo di cose, intasando internet di migliaia di zozzerie digitali. Il problema vero è che si fanno i complimenti tra di loro, commentandosi a vicenda e con ammirazione le foto. Il risultato è che si autoalimentano generando altre foto pseudo-artistiche per l’eternità.

Pena del contrappasso: Un mondo senza instagram.

5 – Girone degli erasmus

Girone di tutti gli Erasmus che tornano dopo un anno da qualche fottuta capitale europea e ti parlano guardandoti dall’alto in basso, sputando merda sull’Italia, su di te, su le persone che vivono qui, ed elogiando altri paesi, gente aperta, ma sopratutto se stessi. Come se un anno di vacanza pagata fosse un’impresa da renderti orgoglioso.

Pena del contrappasso: Togliergli la paghetta del Babbo e mandarli a lavorare.

6 – Girone di quelli che parcheggiano il motorino nei posti auto

Non c’è molto da specificare, quegli stronzi che potrebbero piazzare ovunque il loro merdosissimo motorino ma se hanno l’occasione di occupare sei posti auto piazzandolo tra quattro angoli non riescono a resistere alla tentazione.

Pena del contrappasso. Metterli in ginocchi a novanta ed infilare la ruota del motorino tra le loro natiche per utilizzarli come pratici portabici.

7 – Girone dei ragazzi con gli shorts

Uno dei peggiori peccati. Un ragazzo che indossa gli shorts è un abominio biblico, una bestia a tre teste che viene dal mare, un alleato della gastroenterite. L’ostentazione così oscena del quadricipite da parte di questi peccatori è il vero male del mondo. Se non ci fossero loro la Siria sarebbe il paese dei balocchi.

Pena del contrappasso: Un’ora al giorno di pestaggio con protesi in titanio da parte del Tenente Dan di Forrest Gump.

 8 – Girone dei fan di vasco

Dato per scontato che Vasco ha un girone tutto per se, il girone dei fan di Vasco è famoso per essere quello con più tasso di ignoranza e tamaraggine. Quello dove finiscono coloro che in vita urlano GRANDE VASCOOOOOOOOOOOO!!! ogni due per tre, indossano bandane e occhiali Diesel e …insomma amano Vasco.

Pena del contrappasso: Cibarsi esclusivamente con sudore, urina e peli di Vasco Rossi.

9 – Girone di quelli che non ti restituiscono le cose

Uno dei peggiori, dove finiscono tutti quelli che ti chiedono un film, un fumetto, un romanzo in prestito e non te lo tornano più, mai più, fino a farti dimenticare dell’esistenza stessa o dell’oggetto prestato, o della persona a cui l’hai prestato.

Pena del contrappasso. Farsi imprestare il cazzo e non restituirlo più.