I 16 problemi di chi ha una faccia da stupido

La faccia è il nostro biglietto da visita. Purtroppo quello di qualcuno è stato stampato male e così, al posto di un altisonante “Ingegner De Sticazzi”, sul bigliettino c’è solo una macchia d’inchiostro illeggibile. Fuor di metafora, puoi essere chi vuoi, ma se hai una faccia da scemo prima di tutto passerai per scemo, poi, se hai intelligenza-simpatia-carisma e soprattutto il conto in banca della famiglia Ferrero può essere che qualcuno ti prenda in considerazione. io lo faccio a gratis con questa lista, ma un bonifichino, come sempre, è ben accetto.

#1. La gente, per essere sicura tu capisca, tiii paaarlaaa mooooltoo leeentaaameeenteee.

#2. Quando ti arrabbi risulti ancora più comico.

#3. Se riesci a dimostrare che sei intelligente l’unico risultato è venire considerato una specie di Rain Man.

#4. Quando vieni hai l’espressione di un branzino sotto acidi.

#5. Di fronte a una ciambella tutti si aspettano tu reagisca come Homer e quando non succede esclamano “D’oh!”

#6. Durante le discussioni la tua opinione viene utilizzata come intermezzo comico.

#7. Hai l’espressività di Alberto Tomba in Alex l’Ariete.

#8. Da piccolo gli altri bambini ti indicavano per prenderti in giro, ora ti fanno le foto coi telefoni e le postano con la didascalia “Corri Forrest”.

#9. La tua espressione più sexy farebbe collassare gli ormoni di una ninfomane.

#10. Tua nonna con l’Alzheimer ti chiama “il ritardato”.

#11. Nelle foto di gruppo c’entri come Paolini durante la diretta dal luogo di un attentato.

#12. Le ragazze amano stare con te, quando fanno volontariato.

#13. Ti spiegano le battute anche quando le capisci.

#14. Farti selfie è un ottimo modo per non scopare mai.

#15. La tua poker face anticipa sempre un due di picche.

#16. La cosa buona è che nessuno ti ferma per strada per chiederti indicazioni.