I 16 insormontabili problemi di chi ha un minimo di senso critico

Come primo punto potremmo mettere gli scimpanzè travestiti da persone che quando parli di “senso critico” rispondono: “Non ti va mai bene nulla, criticone! Io la vita la prendo così, con leggerezza e buon umore.” Bravo, già che ci sei prenditi anche un camion a 130 km/h in pieno volto. Ovviamente con leggerezza e buon umore. Ecco, già ‘sti soggetti ammorbano la vita delle persone con spirito critico. Ora dedichiamoci agli altri 16 punti.

#1. Non riesci a guardare un talk show senza che una reazione allergica alle puttanate ti costringa ad andare in bagno a sboccare.

#2. Quando qualcuno ti dice che fa il DAMS non riesci a trattenere la stessa smorfia di chi ha appena mangiato un’insalata di croste di lebbroso.

#3. Vorresti che la tua voglia di fare sesso fosse più forte del tuo spirito critico, ma quei 10 minuti in cui bisogna parlare con l’altra persona prima di poterle levare le mutande a volte sono fatali.

#4. Da ubriaco sei quasi più pesante che da sobrio.

#5. Ciò che per gli altri è il successo a te sembrano solo stronzate.

#6. La tua scelta preferita è l’epochè.

#7. Alle pizze di classe cerchi di suicidarti bastonandoti le gonadi con la crosta della Quattro Stagioni.

#8. L’aggettivo “smart” ti fa cagare quanto l’omonimo autoveicolo.

#9. Non ascolti la musica che piace a buona parte delle persone – o se la ascolti è perché sei masochista.

#10. Le persone pensano tu sia molto intelligente – in realtà sei solo conscio che loro non lo sono.

#11. Se sei anche sincero finisci per risultare maleducato.

#12. Sei completamente fuori dall’attuale spirito del tempo.

#13. Provi il terrificante imbarazzo di essere l’unico a non ridere ad una battuta di merda.

#14. Hai standard talmente alti che ti innamori solo di persone che non ti cagherebbero neanche dopo un lavaggio del cervello.

#15. Se scorri la home di Facebook ti viene un cancro agli occhi.

#16. Puoi applicare il senso critico alla tua vita solo se prima hai fatto scorta di Xanax.