I 16 insormontabili problemi di chi è innamorato di una bionda

L’innamoramento in sé e per sé è una disgrazia, anche se abbastanza piacevole – ma innamorarsi di una bionda è un cataclisma. Infatti la differenza tra la sbandata per una bionda e quella per una mora è la stessa che intercorre tra l’uragano Katrina e una schizzata col super liquidator. Vediamo il perché.

#1. Ce ne sono poche, quindi se ti lascia farai una fatica boia a trovare la sostituta.

#2. Siccome le bionde passano per stupide, tu, ad essere innamorato di una stupida, passi per ancora più stupido.

#3. Quando pulisci la doccia, è più probabile che non noti i suoi capelli.

#4. Ti devi dannare un casino per averla – quando, se proprio ti piace il genere, sarebbe bastato acquistare un biglietto per Stoccolma.

#5. Puoi stare al mare meno degli altri uomini perché dopo venti minuti accanto a te non hai una fidanzata ma la bandiera dell’URSS.

#6. Senza trucco somiglia a Casper.

#7. Se la tradisci con una mora, rischia di beccarti a causa dei capelli dell’altra sul maglione. E i capelli scuri si notano parecchio.

#8. Sembra una lolita, e conseguentemente tu un vecchio pervertito.

#9. Se non ha anche gli occhi chiari, hai regalato il tuo cuore ad una che ha solo il 50% del fenotipo della principessa delle favole.

#10. Essendo rara, si crede preziosa – ma anche ricevere la cacca di un piccione in testa non è un evento molto comune.

#11. Se invecchia male, diventa la Merkel.

#12. È talmente abituata a sentirsi dare della sciocca, che appena provi a fare mezza battuta su questo liso stereotipo culturale ti sfonda la mascella a pugni.

#13. È destinata ad estinguersi.

#14. Se ti piace il pelo, condoglianze.

#15. Gli altri uomini si innamorano continuamente di lei.

#16. Potresti scoprire che è tinta.