Gli insospettabili vantaggi di fidanzarsi con un pessimista

Dite no agli amanti infedeli, all’uomo bambino, ai creativi senza futuro, ai minchioni e ai gelosi. Dite sì al pessimista.

Il pessimista è un tipo di fidanzato sottovalutatissimo le cui doti sono un universo di cose belle da scoprire. Belle per voi, per lui purtroppo la vita non può andar meglio.

#1 È il compagno più fedele.

L’infedeltà nasce dal narcisismo e dalla superbia, attitudini che il pessimista non sa nemmeno cosa siano. Lui pensa che un’altra tipa disposta a stare con lui nemmeno se la inventa c’è.

 

#2 Se sono rose sfioriranno.

I tuoi inestetismi sono carini se paragonati allo scenario post apocalittico che il pessimista prevede per il futuro del tuo girovita e dei tuoi seni fra qualche anno.

 

#3 Così fan tutte.

Litigate, lamenti e gite all’IKEA sono l’obolo che si paga per avere una relazione stabile. Il pessimista quando le cose tra voi non vanno si domanda se potrebbe essere più felice di così e si risponde sempre di no.

 

#4 Uno scudo anti delusione.

Con un pessimista al tuo fianco non avrai mai paura di deludere. Basta scervellarti su quale regalo fargli per natale o cosa cucinargli per il compleanno, tanto lui è sicuro che sarà bruttissimo lo stesso.

 

#5 Zero ansia.

Forse non sai che il pessimismo può essere un sedativo molto efficacie contro l’ansia. Per esempio se dite al vostro pessimista che avete un ritardo nel ciclo lui è tranquillo perché crede che il bambino non sia suo.

 

#6 Gelosia.

A volte i maschi sono insopportabilmente gelosi. La sera ti capita di rientrare più tardi dalla palestra e subito pensano che hai ballato la Zumba con una selezioni di palestrati superdotati (per quanto la cosa risulti paradossale). Lui invece crede che sei morta. Quindi dopo è felice che tu non lo sia.

 

#7 Sotto le lenzuola.

Ha zero pretese perché sperimentare è il primo passo verso la delusione. In compenso ogni rapporto dura in media tre ore e ti procura svariati orgasmi perché visti i pensieri turpi che gli passano per la testa per lui è praticamente impossibile venire.

 

#8 A serious man.

I ragazzini che a trent’anni sognano ancora di sfondare con la loro band non sono così sexy come vuole farci credere Hollywood. Meglio l’uomo previdente con i piedi per terra. E nessuno è più previdente e meno sognatore del pessimista. Inoltre è pieno di soldi perché negli anni 90, quando i ragazzi normali gettavano le basi per il divario economico tra Italia e Germania offrendo aperitivi alle tedesche, lui risparmiava per tempi più cupi.

 

#9 Simpaticissimo e dannatamente ironico.

L’ironia è la capacità di concludere un enunciato generando sorpresa e stupore. Esemplifico con una battuta del Lercio: matematico dimostra che i quadrati costruiti sui cateti scivolano. Il pessimista non ha la tua stessa visione del mondo, anzi, è un segugio dell’incongruente, un cane da paradossi, perciò anche se niente lo diverte perché nulla per lui è inaspettato, ogni cosa che dice è buffa.

 

#10 Vede tutto nero e anche tu sembri più magra.

Parafrasando Voltaire, Baudelaire e Dino Campana, tutto va per il peggio in un mondo a caso. Quindi se vuoi diventare la sua compagna ideale ti basta non essere la cosa peggiore che gli sia capitata.