Gli 8 malatissimi tipi di crossfitter

Mio nonno si allenava nei campi strappando arbusti con le sue mani affaticate.
Mio padre si allenava al Ginnasio, saltando aste sempre più irraggiungibili.
Io mi alleno al Box di Crossfit, perché io… Perché io…. Perché io sono un fighetto di merda e non mi voglio sporcare le mani tra sassi, letame e bovini.

È chiamato BOX, e non palestra, perché se non ti alleni in un garage rimesso a nuovo, non sei nessuno.
Deve essere open space, modello Bronx Opaco, condotti ben in vista e tanto, ma tanto sudore ovunque.
Questa sorta di carcere legalizzato viene abitato da personaggi di tutte le risme.
Studiamoli insieme.

Gli 8 TIPI DI CROSFITTER

1# LO ZANZA REP
Non viene mica per allenarsi ‘sta mezza comparsa di Rambo.
Lui è lì per decretare d’avere l’uccello più grosso di tutto il Block.
Punta a finire il Wod prima di tutti, con i pesi più alti e, rigorosamente, senza maglietta.
“Bara”, ma non è un verbo, è la destinazione quando il coach lo coglierà in fallo.

2# IL “PORTA UN AMICO”
Ha chiaramente sbagliato “palestra”. È stato iscritto dall’amico perché gli serviva lo sconto sull’abbonamento. Suda già in spogliatoio.

3# IL DAVID
È tipo scolpito. Carne ed ossa formano una figura armonica a complessa, difficile da abbondare con lo sguardo, che tu sia omosessuale o meno.

4# IL GIANNI (MORANDI)
L’amico di tutti. Non riesce ad allenarsi come si deve, perché saluta ogni singolo essere umano che si affaccia al box. Sorriso stampato sul volto e parlantina. Non ha mai alzato un disco di ghisa per tutta la durata dell’abbonamento.

5# IL DIVO
Mentre ti alleni nell’oscurità dell’inferno, una porta sul fondo si spalanca ed una figura presenta il corpo sull’uscio.
“Oh dovreste vederlo” (cit. Il gladiatore).
Quest’anima immortale percorre il box seguito da canti angelici e trombe empiree.
Il suo ego riempie così tanto l’edificio da rendere difficoltoso l’allenamento. Bilancieri che cadono, teste che si voltano e smandruppate che si bagnano.
È il divo ed è qui per allenarsi con noi.
Sia lode al signore.

6# IL REDUCE DEL VIETNAM
Non sa nemmeno chi sia un Charlie, ma lui è il miglior esempio di reduce vivente.
Non ti approccia con un “CIAO!”, ti approccia con un:
“Ehy, sai quanti pull ups ho fatto ieri?”
“No, quanti?”. “Non lo so, dopo mille ho perso il conto”.

7# LA MILF
Alla fine, con un genere di allenamento così, una Milf può accompagnare solo.
Viene al box. Si distrugge, suda e sculetta. Sente l’orologio ticchettare e, piuttosto che abbonarsi alla vecchiaia, rischia lo strappo muscolare.

8# MODELLO ERCOLE
Cioè, ancora non è chiaro come possa utilizzare certi carichi, ma quando si erge in tutta la sua struttura eclissa il sole.