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Cose che solo chi è superstizioso può capire

Eccoci qua, un’altra splendida giornata a rovinarsi gli occhi su internet.

Superstizione… Ieri sera ho visto Easy Girl, un teen-movie con protagonista Emma Stone. È un film abbastanza brutto ma Stanley Tucci è davvero tosto in questa pellicola. Comunque a metà film mi sono addormentato quindi non so come finisce.

Vabbè, tutto ciò per guadagnare qualche riga nell’introduzione della lista di oggi, dedicata a chi è superstizioso. Tanto nessuno legge l’introduzione, e se qualcuno la legge apprezzerà l’inutilità delle righe sopra.

superstizioso

Ecco quindi la lista delle cose che capirà solo chi crede nella superstizione

#1. La zona pacco di tutti i tuoi pantaloni è rovinata visto il numero di volte che ti gratti.

#2. Se sei con una ragazza e passa un carro funebre la obblighi a toccarsi la tetta sinistra.

#3. Prima di un esame devi eseguire un complicato rituale, se sbagli o dimentichi anche solo un piccolo particolare non ti presenti.

#4. Quando sei in macchina e ti attraversa la strada un gatto nero rallenti.

#5. Ti è venuta l’artrosi alle mani a forza di fare le corna.

#6. Quando vedi un pulmino di suore vai nel panico.

#7. Te e i tuoi amici avete una lista di persone della vostra città da evitare.

#8. Quando hai un appuntamento importante sei capace di indossare la felpa portafortuna delle medie ormai ridotta a uno straccio.

#9. Quando trovi un quadrifoglio vai in iperventilazione dalla felicità.

#10. La tua macchina è piena di cornetti.

#11. Quando esci con una nuova ragazza pensa che tu sia un buttero perché passi la maggior parte del tempo a toccarti.

#12. I venerdì 17 non esci di casa.

#13. Porti sempre una cintura con la fibbia in ferro, che non si sa mai.

#14. Prima di ogni partita della tua squadra del cuore affermi sempre convinto che perderà.

#15. Non hai specchi in casa.

#16. Come diceva De Filippo “Essere superstiziosi è segno di grande ignoranza, ma non esserlo porta male”


#17. Questo punto serve a portare sfiga e l’unico modo per neutralizzarla e andare a seguire L’Oltreuomo su Instagram.

ATTENZIONE!!!

Non usare questo articolo fuori dal contesto di questo blog, i nostri lettori sono allenati a comprendere un linguaggio che altrove potrebbe venire frainteso

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