Benessere

Cosa pensano veramente gli italiani del coronavirus

Siccome sono stufo di lasciare che le mie opinioni vengano decise da Sgarbi, Burioni, Conte, Cruciani e mia mamma ho deciso di catalogare i pensieri degli italiani per fare un po’ di chiarezza.

Questa roba del coronavirus mica la viviamo tutti nello stesso modo. C’è chi la pensa così e chi la pensa colà.

Quindi diffidate delle imitazioni sociologiche e affidatevi solo all’Oltreuomo. Inventiamo categorie umane e classi del pensiero dal 2011.

coronavirus, Cosa pensano veramente gli italiani del coronavirus

20 tipi umani del coronavirus

Il misantropo: Ora che ho provato la quarantena finalmente capisco cosa provano le persone quando vanno a Gardaland.

Il pragmatico: Un virus che uccide solo i vecchi potrebbe fare per il mercato del lavoro molto più di quanto abbia mai fatto la politica italiana. Alle prossime elezioni voto la morte.

Il fedifrago: 14 giorni a casa mia in quarantena!? Il governo vuole proprio costringermi a scopare mia moglie.

L’ipocondriaco: È la prima volta che ho paura di avere una malattia di cui non trovo i sintomi esatti su internet. Comunque ora sapete tutti cosa provo.

L’antisociale: Io me ne sbatto il cazzo e vado a fare aperitivo. Almeno non morirò di sete.

Lo studente: Speriamo che prolunghino la quarantena fino alle vacanze di Pasqua.

Il medico: Perché non ho fatto l’assicuratore? O al limite l’idraulico se volevo guadagnare…

Il giornalista: Non so più cosa inventare per farmi leggere.

Il Complottista: Tutto questo servirà solo ad arricchire il tizio che per primo se ne esce con il vaccino.

L’illuso: Magari dopo tutta questa storia i No Vax capiranno quanto sono importanti i vaccini.

Il politico: Mi si nota di più se dico che il coronavirus ci ammazzerà tutti o se dico che è solo una tosse che non fa male a nessuno?

L’ambientalista: Almeno il livell di Co2 nell’aria si è abbassato e l’aria è tornata respirabile.

L’altro ambientalista: Sì ok. Ma dove finiranno tutti quei guanti e quelle mascherine monouso?

L’ottimista: Con questa quarantena almeno finirò di scrivere la tesi.

Il pessimista: Con questa quarantena finirò di scrivere la tesi. E mi posticiperanno la sessione di laurea.

Lo stalker: vediamo cosa fanno i miei ex. E se per caso sono usciti di casa li denuncio alle autorità.

Lo spiritoso: Il paziente zero è Fabrizio Corona che si è preso il virus mentre beveva una birra Corona ma si può prendere anche leggendo Mauro Corona o indossando una corona. E comunque come diceva Corona This is the rythm of my life, the night, oh yeah.

Il giustizialista: Speriamo che l’esercito spari a chiunque esce di casa.

Lo juventino: Chiudete il campionato e date lo scudetto a chi è in testa.

Il tuo gatto: Che rottura di coglioni avere tutta questa gente per casa. Ma non ce l’hanno più un lavoro?

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