Consigli musicali targettizzati per limonarvi le tipelle in macchina

Ok, questa ve la devo raccontare. Una sera sono uscito con una e si, ovviamente ci ho provato tutta la sera facendo le solite robe richieste a chi non può affidarsi ai pettorali e al macchinone ma deve puntare tutto sull’ironia e su dosi controllate di falsa e bonaria stupidità, quella che ti fa sembrare una simpatica canaglia e ti fa scadere nella temutissima friendzone prima che tu te ne possa realmente accorgere. Racconti di viaggi selvaggi e sbronze epiche, qualche battuta stramba di quelle che lei non capisce subito e tu ci fai quasi sempre la figura di merda, un paio di commenti su quanto il Plastic nuovo sia una merda e invece Breaking Bad sia la cosa più bella che l’umanità ha avuto nell’ultimo biennio, una serie di falsi “Oh, wow, fico!” durante un suo monologo in cui spiegava le modalità con cui voleva uccidere il suo capo, e poi un sacco di sorrisi, e ilarità come se grandinasse, e altre cose così. Eravamo a un passo dal matrimonio, giuro.

E niente, dopo aver bevuto un’orribile Mojito in un locale tutto fichetto e piuttosto insignificante, io e questa tipella usciamo schivando rosari e pozzanghere come due giovani ninja metropolitani. Ricordo che faceva freddo e pioveva, non troppo, ma sufficientemente per dare all’abitacolo un persistente odore di muffa (1000 punti per chi afferra questa). Va beh insomma, siamo in macchina e la sto per portare a casa. Prendo un ciddì dal portaciddì e tutto fiero le faccio “No ok, prima stavamo parlando di musica strana giusto? Questi li devi ascoltare perchè sono davvero una bomba! Si chiamano Animal Collective e mi piacciono da matti”. Che cazzata, ragazzi. Che cazzata immane. Dev’esser stato il mio grado alcolico non propriamente a zero, o forse il fatto che sono un cretino e basta. Sta di fatto che parte la musica, lei si guarda in giro interdetta sulle note di “In the Flowers” ed io le leggo in faccia la frase “Ma cos’è questa roba? Ma che cazzo sta ascoltando? Me ne devo andare in fretta da qui, questo è pazzo!”. Io cerco di mediare, tolgo il ciddì, parte Radio 24 e la situazione non migliora. Sintonizzo sulla ciambella di salvataggio Radio Deejay e c’era Tiziano Ferro che si strozzava le palle e cantava qualcosa sulla sua età. Panico. Ho perso il controllo. Grazie a Dio siamo arrivati sotto casa sua. Sempre più panico. Ho mandato tutto a puttane?

Si figliuoli, lo so, lo so che siete ansiosissimi di sapere com’è andata a finire la serata dell’intelligentone e della sua dama-per-una-notte, specialmente alla luce di quella rovinosa quanto prevedibilissima Caporetto musicale. Ma prima di dirvi se il Vostro ha trionfalmente portato a termine la sua missione amorosa oppure no, vorrei umilmente presentarvi un mio personalissimo prontuario su come superare questi momenti critici in cui il labile confine fra il sembrare un idiota disagiato o un fico assoluto dipende inesorabilmente da una merdosa canzone che vi scegliete come sottofondo in macchina.

ps: prenderò in esame un campione con 4 tipi di ragazze che potreste potenzialmente incontrare sul vostro cammino e selezionerò per voi 3 pezzi bomba che vi aiuteranno nella disperata missione di limonarvele come se non ci fosse un domani. Come dite? Non devo giudicare dalle apparenze? Beh, fottetevi. Tre pezzi non sono sufficienti? Fateveli bastare, anche perchè c’è il rischio che ad un certo punto la batteria della vostra auto si possa scaricare (e non solo quella).

 

TIPELLA MAINSTREAM

1 – 883 – Ti sento vivere

Percentuale di limone: 87%

Rischi: controlla che non sia minorenne ed evita le battute sui ciccioni.

Opportunità: potrebbe avere una sorella maggiore più fica.

2 – Goo Goo Dools – Iris

Percentuale di limone: 92%

Rischi: lei si sparava tutte (ma proprio tutte) le puntate di Dawson’s Creek, quindi si farà mille menate di sicuro.

Opportunità: se ha preso da Jen e non da Joey, sei a posto.

3 – Guns’n Roses – Don’t Cry

Percentuale di limone: 94%

Rischi: il paragone con Axl Rose, potrai anche essere Borriello ma ne usciresti comunque sconfitto.

Opportunità: quando partiva questo pezzone alle feste in oratorio eri un drago, ora che sei un vero ometto non puoi proprio sbagliare!

¨    TIPELLA INDIE

1 – The Libertines – Music when the lights go out

Percentuale di limone: 76% (se gliela canti da sbronzo, datti un buon 10% in più)

Rischi: i discorsi stupidi che potrebbe farti su quanto s’è trovata bene quella settimana a Camden e su quanto ama Pete anche se è diventato grasso e fa sempre più schifo al cazzo.

Opportunità: la relativa facilità con cui potrai portartela a letto.

2 – The Strokes – I’ll try anything once

Percentuale di limone: 90%

Rischi: amerà Julian sempre e comunque più di te.

Opportunità: avrete diversi argomenti su cui parlare, tipo quanto sia bello il bagno al mare di notte oppure quanto fanno cagare gli ultimi album degli Strokes.

3 – The XX – qualsiasi canzone

Percentuale di limone: 92%

Rischi: tantissimi, non puoi neanche immaginarteli.

Opportunità: la tipella che hai davanti, messa a confronto con la cantante degli XX, ti sembrerà Bar Refaeli.

¨    TIPELLA HIPPIE

1 – Xavier Rudd – Follow the sun

Percentuale di limone: 82%

Rischi: è vegetariana, spiacente, non potrai mai più sterminare animali alle grigliate.

Opportunità: probabilmente le piace surfare, viaggiare in van, sedersi per terra a bere birra, camminare a piedi nudi e farsi delle gran canne. Hai fatto bingo amico.

2 – Cat Power – Lived in bars

Percentuale di limone: 89%

Rischi: occhio, potrebbe essere la solita che ti ordina di tagliare i ponti con i tuoi amici buzzurri.

Opportunità: spiacente, pensare di limonare con Cat Power con in sottofondo una canzone di Cat Power NON E’ un’opportunità!

3 – Yo la Tengo – I’ll be around

Percentuale di limone: 92%

Rischi: troppa tenerezza, assicurati di stemperare il tutto con una delle tue solite battute stupide altrimenti sei davanti all’altare ancora prima di accorgertene. 

Opportunità: probabilmente ti ama davvero, comportati bene e non fare lo stronzo come sempre.

 

¨    TIPELLA HIPSTER

1 – Atlas Sound – Te Amo

Percentuale di limone: 84%

Rischi: tieni il volume bassino, niente colpi di testa e vedrai che filerà tutto liscio.

Opportunità: il fatto che NESSUNO conosca questa canzone (probabilmente neanche lo stesso Atlas Sound) ti renderà dannatamente sexy ai suoi occhi innamorati e hipster.

2 – Apparat feat. Soap&Skin – Goodbye

Percentuale di limone: 91%

Rischi: ti ferirà prima o poi, sappi che lo farà.

Opportunità: sarà con tutta probabilità il limone più duro della tua vita, giocatelo bene.

3 – Caribou – Jamelia

Percentuale di limone: 93%

Rischi: non ce ne sono, se ci sta con questa canzone potrebbe essere senza problemi la futura madre dei tuoi 4 bambini.

Opportunità: infinite.

Ci tenevo a dire che ovviamente NESSUNA di queste playlist ha mai funzionato. Magari voi avrete più fortuna…o magari no. Comunque vada, vi voglio bene.

 

 

Plettrofolle