Come ti sbronzi in base al tuo segno zodiacale

Poche cose sono più fastidiose che uscire con gente che non sa bere, o che beve in una maniera che non ti piace. Per evitarti serate di merda passate a tenere la testa di un amico che vomita – o, viceversa, di essere abbandonato in mezzo alla tangenziale mentre sei tu a vomitare – ecco come si ubriacano le persone in base al loro segno zodiacale. Così almeno sai con chi uscire.

#1. Ariete – Sbronza aggressiva

Io sono Ariete e per questo volto noto alle forze dell’ordine dei luoghi in cui vivo. Per noi Ariete ubriacarsi significa perdere il senno e iniziare a commettere reati. Si va dalle normali collutazioni con sconosciuti pescati a caso per strada alla distruzione di opere d’arte, passando ovviamente per lo stupro della quiete pubblica. Un giorno ci risveglieremo in carcere, ma fino a quella volta grinta.

#2. Toro – Stato catatonico

#3. Gemelli – Sbronza filosofica

I Gemelli, si sa, sono molto intelligenti. Per questo il loro compagno di sbronze preferito è Heidegger, col cui spirito conversano mentre tutti i loro amici si limitano a vomitarsi addosso. Se sono in vena di concedere il proprio sapere a noi comuni mortali ci sparano una lectio magistralis sulla Repubblica di Platone o smontano la filosofia tomistica come fosse un omino dei Lego.

#4. Cancro – Fontana di vomito

Il Cancro, come al solito, ama creare problemi. Tutto inizia con un piccolo sbocchino a metà serata: è il preludio dell’Apocalisse. Credo che l’esempio perfetto sia il mio caro amico, di cui già parlai qui, che passò la notte di un Capodanno seduto al tavolino di una discoteca vomitando dentro ai bicchieri degli altri, per poi nasconderli vergognosamente sotto al divanetto. Ecco, questo è il Cancro.

#5. Leone – Sbronza americana

Chiameremo sbronza americana quella roba patetica alla Jersey Shore in cui il massimo del divertimento è sfidarsi a mosse di break dance e vivendo drammi pre-adolescenziali anche se hai cinquant’anni. Tamarrate, spasso simulato, discoteche di merda e urla che neanche all’asilo. Vergogna, Leone. Anche perché diciamoci la verità: hai bevuto solo due birre.

#6. Vergine – Sbronza mangiona

La Vergine, sempre così posata, perde totalmente il controllo quando è ubriaca. Non negli atteggiamenti – non la darebbe a caso neanche dopo essersi bevuta la fabbrica della Keglevich – ma ingozzandosi vergognosamente di cibo. E’ lei che, alle 3 di notte, propone la pastasciutta; è lei che, un’ora dopo, si abbuffa di merendine; è lei che, alle 6, cerca un bar aperto per i cornetti; è infine lei che, alle 7 (in pieno hangover) passa in macelleria a comprare le salsicce per la grigliata. Un bidone dell’umido.

#7. Bilancia – Sbronza sessuale

La Bilancia è un segno molto attento alle proprie azioni. A parte quando beve, quando beve perde il controllo. E così la mattina dopo si sveglia nel letto di uno sconosciuto, senza sapere esattamente a cosa è dovuto quello strano sapore che sente in bocca. Quindi fugge senza salutare e nei giorni successivi fa finta di nulla quando riceve i messaggi di tre tizi che continuano a provarci riferendosi a “quello che è successo l’altra sera”.

#8. Scorpione – Lacrimoni sul passato

Gli Scorpioni sono possessivi, quindi nella mente ottenebrata dall’alcol non può che formarsi l’immagine dell’ex che li ha mollati. Confondono sistematicamente l’amore con la proprietà, per questo frignano lacrime amare sopra un sentimento che non hanno mai davvero provato. Facendo ‘sta sceneggiata napoletana finiscono per perdere anche l’attuale partner.

#9. Sagittario – Bomba di fumo

Il Sagittario, da ubriaco (ma anche da sobrio), è il Gran Maestro della bomba di fumo, ovvero la pratica di sparire senza dire niente a nessuno. Siete ad una festa, tutti fradici come stracci, e vi state divertendo. Ad un certo punto qualcuno chiede: “Ehi, ma dove cazzo è finito Sagittario?” Non lo scoprirete mai, forse non lo sa neppure lui, sta di fatto che non riesci a ricordarti una serata in cui sei tornato a casa insieme a lui.

#10. Capricorno – Sbronza gaia

Il Capricorno libera il suo lato omosessuale durante le sbronze, quindi, se sei affetto da omofobia, non bere con lui. Potresti ritrovarti la sua mano nei calzoni o la sua lingua birichina in bocca. La cosa simpatica è che il giorno dopo non ricorda nulla e quando lo guardi con l’impacciata vergogna di chi si è fatto sfondare per la prima volta l’ano lui pensa solo tu sia in hangover.

#11. Acquario – Sbronza discotecara

L’Acquario ha una grinta incredibile o solo un buon spacciatore, sta di fatto che per lui le serate non possono durare meno di 12 ore. Quindi, mentre tu sei stravolto dall’alcol e dalla voglia di sboccare, lui ti trascina in tutte le discoteche della provincia, disposto a tutto pur di non tornare a casa. Non si sa di preciso da quali fantasmi interiori tia sfuggendo, sta di fatto che dovrebbe iniziare a frequentare i rave e lasciarti in pace.

#12. Pesci – Sincerità

I Pesci sono quel segno molto simpatico che dopo appena due gocce di vino inizia a parlarti sinceramente di tutto, ma soprattutto delle opinioni che ha di te – che generalmente non ti lusingheranno. Buona fortuna per il giorno dopo, quando dovrete decidere se mantenere viva la vostra amicizia nonostante i Pesci ti abbiano detto che tua madre dà il culo nella Salaria e tutto sommato sarebbe stato meglio ti avesse abortito.