Come capire se una ragazza è completamente pazza

Oltre ad essere aporetica la vita tende ad essere una rottura di coglioni, perciò tutto ciò che possiamo fare è cercare di rendercela meno insopportabile. Per farlo è necessario scegliere bene le persone che ci circondano ma soprattutto è necessario scegliersi bene il partner. Ora, per quanto riguarda le ragazze, la cosa più saggia da fare è trovarsene una che non sia completamente pazza, pazza e basta è impossibile non trovarla; l’importante infatti è che non sia completamente pazza. Dopo la fiera delle ridondanza del periodo precedente scopriamo insieme come capire se la fanciulla che stiamo frequentando ci renderà la vita un inferno o semplicemente ce la renderà al creatore.

 

#1. Studia la sua camera

 

La camera da letto è il luogo fisico più intimo per eccellenza, riflette esattamente il mondo interiore di una persona. Per questo motivo è anche una stanza foriera di preziosi indizi per la nostra dissennata ricerca. Quello che dovete augurare di non trovare sono quegli oggetti che non lasciano dubbi sulla precarietà della salute mentale del soggetto. L’equazione per calcolare il livello di pazzia (LP), che a breve verrà pubblicata nel nuovo DSM, è la seguente

LP = (x²³/e)+2P

Dove per x si intende il numero di peluche presenti sopra il letto, con e l’età della ragazza e con P il numero di poster di Nek appesi alle pareti. Con LP ≤ 2 il soggetto in esame può considerarsi accettabile, se invece LP > 2 vi conviene farvi cambiare i connotati dal chirurgo estetico di Meg Ryan.

 

#2. Vita sociale

 

“Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei!” diceva Nietzsche al suo cavallo, e mai filosofo fu più saggio. Perciò attenzione alle frequentazioni della vostra ragazza. La conferma della follia di solito si ha quando pronuncia la frase “Io ho solo amici maschi”, che più che una frase è una doppia confessione: primo essere circondata da uomini che vogliono infilarla, secondo di essere passata con una mietitrebbia sopra i corpi delle rivali. Ma c’è di peggio, c’è chi dice “Io ho tre gatti”.

 

#3. Controlla il suo ex

 

Osservare l’ex fidanzato di una ragazza con cui stiamo uscendo da poco è un po’ come osservare il proprio futuro. Nei suoi gesti, nel suo sguardo e nei suoi comportamenti puoi ottenere tutte le informazioni di cui hai bisogno. Ad esempio se lo vedi girare con il parabrezza della macchina rattoppato con dello scotch industriale significa che molto probabilmente la dolce fanciulla con cui sei uscito l’altra sera ha una spiccata predisposizione a colpire le automobili con una mazza da golf. Se invece lo vedi girare in sedia a rotelle significa che adora il suono delle rotule che si spaccano. In entrambi i casi è meglio sparire e farsi una polizza infortunistica.

#4. Formazione

 

Se studia o a studiato psicologia è completamente pazza.

 

#5. Abbigliamento

 

L’abbigliamento è un indice poco attendibile per la nostra ricerca in quanto qualsiasi stilista del mondo è già di per sé completamente pazzo. Esiste solo un’eccezione, una prova inconfutabile della follia che alberga nella sua mente: se veste accessori Hello Kitty neanche la morte potrà salvarti da lei.

 

#6. Osserva i suoi comportamenti

 

Bisogna cercare di sviluppare una sorta di Occhio dell’Aquila di Auditoria memoria quando siamo a cena con una nuova ragazza per cogliere le sfumature più nascoste del suo comportamento. Se quando sorridiamo alla cortese cameriera che ha appena preso l’ordine la nostra compagna si conficca una forchetta nell’avambraccio nel tentativo di contenere la rabbia alimentata dalla sua gelosia, forse è il caso di scappare dalla finestra con un bel salto della fede.

 

#7. Rapporti sessuali

 

Anche il sesso è in grado di svelare la personalità della vostra nuova fiamma. Se durante il coito si mette a piangere come se avesse assistito alla decapitazione di Peppa Pig o, peggio ancora, cominciasse ad urlare frasi tipo “schiacciami come fossi Madame Bovary”, vi conviene indossare i calzini e fuggire il prima possibile se volete trascorrere il resto della vostra vita con un pene ancora attaccato nei pressi del perineo.

 

#8. Prova del nove

 

Se abbocca alle trappole per Grammar Nazi.