Come capire se sei stato friendzonato

La friendzone è quell’angolo buio in cui veniamo gentilmente fatti accomodare dalle ragazze a cui non piacciamo, ma che sono abbastanza accorte da non calpestarci il cuore con un Landini testa calda. Proprio questa inconsueta gentilezza è ciò che ci impedisce di accorgerci che ormai abbiamo perso la battaglia per la figa. Risultato: ci dimeniamo come anguille sperando di ottenere qualcosa che è già fuori dalla nostra portata.

Ma come dicono Fabio Volo e l’Associazione Nazionale Oculisti, “l’amore non coincide necessariamente con la cecità del cuore”. Per aiutarvi a capire quando è il momento di seppellire il cazzo di guerra perché siete stati friendzonati, ecco una lista di situazioni rappresentative del rapporto uomo-donna. Accanto a quelle tipiche della friendzone trovate la dicitura FRIENDZONATO, mentre le altre sono marchiate con un generico SEI SALVO.

#1a. Ti chiede se ti fermi a dormire da lei, anche se purtroppo ha posto solo nel suo letto che tra l’altro è largo solo mezza piazza. SEI SALVO

#1b. Le chiedi se ti puoi fermare a dormire con lei. Lei ti presta il suo sacco a pelo e ti indica una poltrona comoda quanto una colonscopia, poi va a dormire nel suo letto king size. FRIENDZONATO

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#2a. Quando ti pensa sorride. SEI SALVO

#2b. Quando ti pensa canticchia “La regola dell’amico”. FRIENDZONATO

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#3a. Dice che il vostro rapporto è più forte di tutto. FRIENDZONATO

#3b. Dice che se vai con un’altra ti taglia il cazzo e te lo fa mangiare dentro un panino. SEI SALVO

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#4a. Quando la inviti fuori a cena ti chiede se può portare un’amica. FRIENDZONATO

#4b. Quando la inviti fuori a cena ti chiede se può portare l’amica che vuole sditalinare mentre entrambe ti fanno un pompino. SEI SALVO

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#5a. Quando le guardi la scollatura si sporge ancora un po’ perché il tuo sguardo possa circumnavigare le sue tette. SEI SALVO

#5b. Quando le guardi la scollatura ti chiede da quanto tempo non scopi. FRIENDZONATO

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#6a. Non risponde mai ai messaggi, ma quando siete insieme è sempre appiccicata al telefono. FRIENDZONATO

#6b. Quando non rispondi da più di un’ora ti manda un selfie delle tette per riavere la tua attenzione. SEI SALVO

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#7a. Mette i mi piace tattici alle tue foto. SEI SALVO

#7b. Ti chiede di mettere mi piace alle sue foto così avranno più successo. FRIENDZONATO

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#8a. Al cinema sposta gentilmente ma fermamente la tua mano dalla sua coscia. FRIENDZONATO

#8b. Al cinema ti porta a vedere un documentario sui pastori armeni così o per voglia o per noia finirete a limonare. SEI SALVO

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#9a. Per vederti trova ogni scusa, anche quella di aiutarla a studiare. SEI SALVO

#9b. Se non la aiuti a studiare, trova ogni scusa per non vederti. FRIENDZONATO

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#10a. Per uscire con te compra un vestito, si trucca da battaglia e indossa un perizoma che è più un’idea astratta che un indumento. SEI SALVO

#10b. Ti chiede di accompagnarla a fare shopping. GAYFRIENDZONATO