Come andrà il tuo autunno in amore in base al tuo segno zodiacale

Tutti dicono di non credere all’oroscopo ma alla fine tutti lo leggono perché sai mai. Allora anche noi dell’Oltreuomo abbiamo consultato le stelle durante una notte nuvolosa e abbiamo estratto per voi il vostro futuro amoroso, non quello generale che, come sempre, è funesto, ma quello relativo a questo autunno, che potrebbe anche momentaneamente sorridervi.

#1. Ariete

La fortuna aiuta gli audaci. A farsi dare il due di picche. Tu però te ne fotti e continui a provarci come un dannato, danzando su un piede solo sulla sottile linea che divide lo stalking dalla caccia all’uomo (o alla donna, a seconda dei gusti). Non combinerai un cazzo ma lo sforzo va sicuramente apprezzato.

#2. Toro

Sei stato preso per le palle questa estate e la tendenza è destinata a proseguire in autunno. La persona che ti sta trascinando per le gonadi continuerà a farlo anche mentre le foglie cadono e non è detto tu riesca davvero ad arrivare al punto con lei. In ogni caso tranquillo, in inverno sarà già tutto finito.

#3. Gemelli

La tua ossessione per l’anima gemella ti sta portando a non apprezzare tutte le gioie che non avere una relazione stabile porta con sé. Esci di casa, rimorchia come fossi un carro attrezzi e goditi tutto quello che riesci a tirar su. Per pensare all’anima gemella c’è tempo anche perché, come puoi intuire anche tu, lei sicuramente non sta pensando a te.

#4. Cancro

Se l’estate è andata male, l’autunno andrà peggio. Ti ridurrai alle solite attività da guardone: masturbazione sulle foto Instagram e acquisto di intimo usato sul web. Molto triste ma rallegrati sapendo che il tuo cuore non soffrirà, è solo la dignità che sta un po’ alla canna del gas.

#5. Leone

Ti aspetta un autunno pieno di soddisfazioni, sei il segno vincente. Stagione di limoni pazzi se hai tredici anni, di ex che tornano in ginocchio se hai passato l’estate in pena, di proposte di matrimonio se sei pazzo e per qualche motivo vuoi sposarti. Probabilmente l’inverno sarà all’insegno del maiunagioia ma per adesso va bene così.

#6. Vergine

Ti aspetta un autunno all’insegna della sperimentazione sessuale. Corde, manette, accette, bombole del gas. Ogni oggetto tra quelli umanamente concepiti avrà una valenza sessuale per te e i tuoi partner. Ingroppate sull’autovelox e pericolosissima masturbazione col minipimer saranno per te normale quotidianità.

#7. Bilancia

Come diceva Totò, la felicità è fatta di attimi di dimenticanza. E anche tu, Bilancia, questo autunno sarai felice non perché ti stia capitando qualcosa, ma perché ti stai dimenticando di qualcos’altro. Della crisi di coppia di questa estate, del fatto che non trombi da quando c’era Obama, del tuo innamoramento per una che non ti filerebbe neanche fossi l’ultimo battacchio sul globo terracqueo. Non risolverai nessuno di questi problemi, ma non è risolvere i problemi ciò che rende felici, è dimenticarseli.

#8. Scorpione

Autunno, tempo di castagne e stabilità. Tu e la tua dolce metà progetterete la vostra vita insieme di fronte ad un caminetto accesso, le coccole saranno la ciliegina sulla torta di una vita sessuale ancora piuttosto vivace e potrete scatarrare sui single frustrati che affidano a Tinder le loro chances di accoppiamento. Siete sempre più l’aristocrazia dei rapporti di coppia.

#9. Sagittario

Disastro totale. Il tuo Titanic amoroso è salpato questa estate e in autunno è previsto l’impatto con l’iceberg. Tutte le scelte sbagliate che hai fatto e che speravi venissero spazzate via dal tempo verranno a chiederti il conto. Mi dispiace.

#10. Capricorno

Se sei fidanzato, avverti il partner che questo autunno un glorioso paio di corna crescerà sul suo capo. Dopo una primavera tranquilla e un’estate moscia, nei prossimi mesi i tuoi istinti più scopaioli verranno a galla, instillandoti voglia di una condotta sessuale che YouPorn a confronto è il sito della CEI. Sono gli ormoni, bellezza.

#11. Acquario

Ti sei fidato delle persone sbagliate e adesso dovrai farci i conti. E’ come la storia del Nobel per la Pace ad Aung San Suu Kyi, la dissidente birmana che resisteva alla giunta militare e che due minuti dopo essere salita al potere ha iniziato a sterminare metà del suo paese. Ecco, tu hai dato il tuo Nobel a una persona che appena potrà ti farà stare da cani. Riconosci questa persona in tempo e liberatene prima che ti stermini come una tribù birmana della giungla.

#12. Pesci

Dai una possibilità alla persona che ci sta provando con te. Voglio dire, il mare è pieno di pesci, e se per caso prendi quello contaminato dal mercurio pazienza, ne peschi un altro e si ricomincia. Insomma, levati la scopa dal culo e andrà tutto bene.