I 10 tipi di amici di facebook più scassaca**o

Per quanto ci abbiano insegnato che tutti siamo diversi e speciali, la verità bussa alla porta rivelando che siamo invece terribilmente e inesorabilmente uguali. Per dimostrare ciò ecco 10 tipi di amici di facebook che tutti abbiamo in comune. Perché solo i tratti somatici cambiano, dentro siamo tutti fatti con lo stampino.

#1. L’organizzatore di eventi

L’organizzatore di eventi non solo ti invita a tutte le feste del pianeta intasandoti la sezione delle notifiche, ma commette anche il più scellerato atto di mancanza di rispetto che si può compiere in facebook: taggarti nei flyer. C’è qualcosa di più insopportabile di ritrovare il proprio nome inquadrato in un bicchiere da cocktail o tra gli addominali di un cubista ritratto in un maledettissimo flyer da discoteca? Forse solo D’Alema.

#2. Il musicista

Il musicista è di due tipi. O suona in una cover band, e quindi può essere inquadrato come sottocategoria dell’organizzatore di eventi che ti invita a tutte le cazzo di sagre dove suona, oppure è un artista vero, che ha un gruppo e ci crede. Evidentemente destinato alla povertà, posta video di cantautori azeri affetti da sindrome di asperger con tanto di versi più significativi tra virgolette, obbligandoti a mettere like per non far sospettare agli altri che segretamente ascolti Cremonini.

#3. La tipa esibizionista

La tipa esibizionista è la vera benedizione. Tendenzialmente ha il viso come Berlino dopo l’arrivo degli alleati ma è dotata di una sesta di reggiseno. Non fa altro che postare autoscatti che la ritraggono con una maglietta di venti taglie in meno, shorts, cane sullo sfondo e tante tante tante tette. Queste foto hanno sempre più di 200 like e questi due commenti: “che begli occhi” e  “ela madonnaaa!” con foto di Renato Pozzetto. Il problema è che matematicamente la passione per i selfie si trasforma in patologia psichiatrica, tanto da intasare la bacheca di tutti. Il ricovero in ospedale non le impedirà di scattarsi selfie mentre si fa fare un clistere sotto effetto di benzodiazepine.

#4. L’ex

L’ex appare nella nostra bacheca ogni tanto, ed è sempre motivo per disprezzare il nuovo partner. Se la nostra vecchia fidanzata si è messa con Brad Pitt ed ha postato una foto di loro due alla premiere di World War Z, avremo sempre quella puzzetta sotto il naso per pensare: “Pfui, è un attore e non ha neanche mai vinto un Oscar.”

#5. L’idiota

E’ iscritto alle peggiori pagine facebook e condivide foto di orizzonti con frasi tipo: “Non è importante non cadere, ma riuscire a rialzarsi una volta caduti” oppure “Assegno di disoccupazione per un italiano 500 euro, assegno per un immigrato 700 euro, Vergogna!” I suoi status sono tendenzialmente sgrammaticati e intrisi di populismo. Una volta votava Grillo, adesso Renzi.

#6. Il drogato di giochini

Quello che ti invia ottocento richieste di vita a Candy Crush e ti chiede di partecipare a qualsiasi giochino. Per lui facebook è solamente una piattaforma per  dilettarsi e per rompere le balle al prossimo. I suoi post sono unicamente trofei o vessilli, record battuti e persone sconfitte in qualche Mafia Wars o Dragon Wars. E’ comunque uno degli amici meno fastidiosi.

#7. La ragazza che non ti conosce e che segretamente ami

L’hai aggiunta perché l’hai vista da qualche parte nella vita vera. Inspiegabilmente lei ha accettato e tu non fai altro che spiare maniacalmente la sua vita, le sue conoscenze e i suoi movimenti. Ogni tanto metti un like a qualche suo post o a qualche sua foto, nella speranza che così lei si accorga di te e si innamori all’istante. Funziona di più inviarle via chat selfie del proprio pene..

#8. Il profilo di coppia

La coppia innamorata è un mostro a due teste, è un’unica identità che scorrazza tra le bacheche di facebook per far sapere a tutti quanto è bella la vita di coppia. Tanto più forte è l’amore che ostentano tanto più forte l’odio che gli altri provano per loro; anche perché, una volta conclusa la relazione, stabilire il proprietario del profilo è più difficile che decidere a chi assegnare l’affidamento dei figli. In tutti i casi bloccare questi profili è il più grande regalo che vi potete fare.

#9. Il viaggiatore

Il viaggiatore caga soldi, e non fa altro che trascorrere la vita da vincente volando verso posti sempre più esotici. In realtà la sua è una vera e propria compulsione. Il profilo è costituito da album dei suoi viaggi e dall’immancabile mappa che segna i paesi dove è stato. Il suo sogno è conquistare il mondo, gli manca solo un incidente di laboratorio per diventare un supercattivo dei fumetti.

#10. Te stesso

Tu sei il peggior amico di te stesso. Stai li a pensare quanto è stupido quello, che brutto quell’altro, che idiota quest’altra, guarda che foto mette questa, che video quello. Ma siamo tutti terribilmente e inesorabilmente mediocri. Per vergognarsi di se stessi basta andare a leggere i propri status di 6 mesi fa.