Le conseguenze di uscire con una ragazza ansiosa

“Bella la vita……………degli altri” diceva un mio caro vecchio amico che adesso mi ha tolto da Facebook, ma ancor più bella di quella degli altri è bella la vita di Gianluca Vacchi, che comunque fa parte dell’insieme “degli altri”, quindi sarebbe una tautologia per tutti tranne per lui.

Ora, resta da capire solo se è bella la vita di coloro che frequentano una ragazza con una struttura ansiosa. Per farlo è necessario utilizzare il metodo della lista – estremamente efficace anche se si volesse indicare l’elenco degli iscritti alla P2 – per questo adesso scruteremo insieme tra le righe alla ricerca delle conseguenze di uscire con una ragazza ansiosa.

Ecco la lista delle conseguenze di uscire con una donna ansiosa:

#1. Prima di un suo esame o di un appuntamento importante devi controllarle il battito cardiaco centottanta volte.

#2. Ai fiori preferisce i fiori di Bach.

#3. Se ti si scarica il cellulare per un paio d’ore potrai provare l’ebbrezza, una volta riacceso, di vedere il numerino delle notifiche di WhatsApp raggiungere la tripla cifra.

#4. Ogni tanto organizza delle prove di evacuazione in casa tua.

#5. Se sente un rumore in giardino alle quattro del mattino ti costringe a scendere in mutande per accertarti che non ci siano i terroristi.

#6. Prima di partire per una vacanza si stampa una mappa del luogo da visitare dove segna minuziosamente tutte le toilette, le guardie mediche, gli ospedali e le questure del posto.

#7. Se ti chiama ma il tuo cellulare è spento pensa subito tu sia morto.

#8. Se ti chiama ma non rispondi pensa tu abbia fatto un incidente e telefona a polizia, carabinieri, protezione civile, Ministro degli Esteri, Chi l’ha visto e Wanna Marchi.

#9. Se ti chiama e trova occupato pensa subito tu l’abbia tradita e si scopa il primo che trova su Tinder.

#10. Ricorda di scegliere con cura il film quando la porti al cinema, una valutazione scorretta del genere potrebbe sottoporla alla visione di un Horror o peggio ancora di un thriller paranoico, il che significa che per almeno un mese sarai svegliato in piena notte dalle sue urla di terrore.

#11. L’eccesso di tensione la carica costantemente come una molla, la conseguenza è che a letto è una macchina da guerra.

#12. Se la porti a un concerto sviene.

#13. Quando sei con lei non puoi prendere l’ascensore perché le crea claustrofobia e “non penserai mica di farmi fare le scale da sola?”.

#14. Ti insegnerà ad apprezzare le piccole cose che danno la felicità: le benzodiazepine.

#15. Troverai pastiglie di Malox al posto dei biscotti nella scatola dei biscotti.

#16. Quando sei alla guida emette grida di terrore ogni 2, 4 secondi.

#17. Quando il temperamento ansioso si somma al ciclo mestruale si ha più o meno lo stesso effetto di quando il nucleo di uranio-235 subisce un bombardamento di neutroni.

#18. È un donna apprensiva che sa utilizzare qualsiasi forma di messaggistica istantanea. Insomma è una mamma 2.0