“Anche se non so coniugare i verbi, l’altro sesso mi reputerà interessante” la classifica

L’ennesimo pomeriggio d’ozio m’ha portato a stilare la top 5 del “Anche se non so coniugare i verbi, l’altro sesso mi reputerà interessante”. Facebook ha indubbiamento permesso ad invididui con problemi d’erezione e acide cagne dal clitoride impazzito di potersi costruire un’avvenente profilo (che con la realtà non ha ovviamente nulla a che fare), aiutandoli a sembrare interessanti agli occhi dei propri coetanei. Considerata la mia vena polemica e lo scazzo della quotidianità, mi sono riproposto di regalare 5 consigli a chi, in questo mondo fatto di apparenza e frasi profonde, sente il bisogno di divenire lo Hugh Hefner o la Keira Knightley della mediocrità. Vi invito come sempre a stilare una personale lista, atta a soddisfare la mia perenne curiosità.

Partiamo.

1. Bisogna essere sensibili, profondi. Descrivete con assoluta minuzia quanto il parto della vostra pro-zia che non vedevate da anni vi abbia emozionato. Dopodichè, postate una foto da Instagram scrivendo frasi d’auguri.

2. Dosate i “like”. Scegliete, per ogni categoria (interessi e bla bla bla) qualcosa di assolutamente sconosciuto. A questo punto, partite con una filippica su quanto i vostri gusti non siano capiti e su quanto gli italiani non ne sappiano abbastanza in fatto di musica/arte/politica. Poco importa se in realtà la vostra cultura si ancori alla visione di Titanic ed ai Fronte del Vasco.

3. Postate foto di gattini se siete uomini, mostrate le zinne (ma non completamente) se siete donne. È risaputo dove stiano i rispettivi cuori.

4. Inserite immagini che vi ritraggano in giro per il mondo. Non importa se all’estero andate al Mc Donald’s o se per muovervi di casa vi siate venduti vostra madre; le foto a Sharm el Sheikh con degli schiavi di nome Safet a servirvi cibo (OVVIAMENTE biologico) vi permetteranno sicuramente di sembrare assetati di conoscenza e, tornati in patria, di raccontare quanto i paesi del Sud Pacifico vi abbiano arricchito culturalmente.

5. Mettete, il giorno stesso della messa in onda, i seguenti video: il monologo di Crozza; l’intervento pregno d’amor di patria di Benigni; Sembrerete aggiornati ed interessati alle vicende politiche del paese.

Buona fortuna.