I 10 modi per allontanare un ragazzo

Capiamoci, ragazzi cari e assidui lettori dell’Oltreuomo. Non vi dico di rinunciare alle prime difficoltà, ma se alla 39373890 richiesta di uscita in cui la ragazza risponde con il 39373890esimo “No”, rilanciate con un poderoso “facciamo domani?”, allora abbiamo un serio problema.

È difficile superare, andare oltre, ma non tutto è perduto. Fortunatamente per voi giovani Romei recidivi, indesiderati e dimenticati, abbiamo alcuni consigli per le vostre Giuliette.
Una corta lista di metodi infallibili per farsi lasciare in pace con poche ineluttabili mosse.

#1 “Salutarsi è una pena così dolce che ti direi addio fino a domani”. Ecco. NO!!! Il bardo immortale (in questo caso utilizzato assolutamente “a cazzum“) può risultare utile per attirare, ma non per allontanare. Il classico “per il momento” non è accettabile. Dovete essere sicure, non dovete dare possibilità future. Zero, assolutamente il nulla, vuoto cosmico misto a niente.

#2 Non fateci sesso e non alludete ad esso. Se volete veramente che il ragazzo si allontani, tenete le vostre grazie, tanto amate dal povero pazzo, a debita distanza dalla sua mente e ancora più distanti dal suo corpo.

#3 Fate Ghosting. Non è un metodo apprezzato dal sottoscritto, ma funziona e vi permette di impegnarvi il meno possibile raggiungendo l’obbiettivo. Per le gentil donzelle che non conoscono questa pratica immorale e maligna, il ghosting si compone di una semplice mossa: Sparire.

#4 Vi sentite sole? poco appagate e bisognose di affetto? La vostra serie preferite è finita e la torta spazzolata dal fratello? Non chiamatelo. Per l’amor di tutto ciò che ritenete caro su questa bella terra, vi invito a resistere!

#5 La vostra amica è occupata e voi avete voglia di uscire. Iscrivetevi a Netflix, noleggiate un dvd (forse nel 2002), regalatevi piacere fisico, passate in rassegna Amazon nel tentativo di trovare il dildo fatto apposta per voi, scoprite gli ancestrali piaceri del punto croce, ma – per carità – non invitatelo ad uscire per una camminata fra amici. Lui non vuole un’amicizia e voi non volete un ragazzo. Quindi evitategli l’estenuante e distruttiva pratica della friendzone.

#6 Millantate la presenza di un ragazzo. Non importa se non esiste e non esisterà per molti eoni ancora. Non c’è modo più proficuo, per allontanare uno spasimante, di dimostrarsi occupata.

#7 Mi sbagliavo. Esiste un modo più proficuo per allontanare uno spasimante. Certo, funziona solo fino ai 35 anni (o più su se incappate in elementi poco maturi), ma funziona. “Ho un bambino“. La prole smorza l’ormone del maschio medio dai 12 fino ai 35 anni, meglio di un cesso chimico ad un concerto dei Catarrhal Noise (anche se devo essere onesto: a 16 anni avrei fatto sesso con la mia amata anche in un cesso chimico).

#8 Non importa quante belle parole vi dica o vi scriva. Voi non siete interessate. Quindi non sognatevi, nemmeno nei più rosei momenti di solitudine, di rispondere ad uno dei suoi sdolcinati messaggi con un, speranzoso e altamente ispiratore, cuore. Forse per voi non è nulla, ma nella sua testa cominceranno a vorticare pensieri di nozze e vita coniugale eterna (o più realisticamente, pensieri di ogni posizione del kamasutra conosciuta e non).

#9 Nei casi più estremi, trascuratevi. Una donna con tralicci al posto dei peli e trucco invidiabile da Pennywise è un repellente naturale.

#10 Se non fosse abbastanza il “vaffanculo” stampato sulla vostra fronte, allora esclamatelo a gran voce. Un vaffanculo può salvare la vita, un vaffanculo può riportare sulla strada del realismo anche il peggior sognatore.

Concludendo, non importa quanto belle siete e quanto innamorato sia il pover uomo. L’importante è che il vostro NO sia più deciso di un dogma matematico e più veloce di un neutrino nel tunnel della Gelmini.

N.B. 
Se continua anche dopo questi metodi, non è più amore…è stalking!