20 incontrovertibili motivi per farsi Giorgio Chiellini

Ieri sera abbiamo visto che il talento può essere annullato da una buona dose di atletismo e abnegazione. Abbiamo assistito infatti al trionfo di Giorgio Chiellini, troppo spesso sottovalutato come calciatore a causa delle sue movenze, diciamo, un po’ troppo dinoccolate. Ma per riportare giustizia nel globo terracqueo abbiamo deciso di elencare i motivi per cui il Chiello rappresenta il maschio Alfa che tutte le donne dovrebbero desiderare. Via all’apologia!

#1. Il suo accento da toscanaccio ti fa sbellicare, sopratutto quando bestemmia.

#2. È instancabile. Dopo due ore di allenamento intenso ti passa l’aspirapolvere in salotto alzando il divano con l’anulare.

#3. Se qualche fighetta tipo Cristiano Ronaldo ci prova con te lo falcia da dietro fratturandogli la tibia.

#4. Emette gli stessi feromoni di un orango in calore.

#5. Durante il sesso puoi morderlo quanto vuoi, tanto è abituato a ben di peggio.

#6. Ascoltando le sue interviste si può notare come sia l’unico calciatore della serie A ad avere idea di cosa sia la consecutio temporum.

#7. Non solo è pieno di soldi da fare schifo ma si è pure laureato con 110 e lode in economia, mica cazzi.

#8. Uno che riesce a stare dietro a Messi e Suarez per un’ora e mezza senza fargli vedere palla come credi sia a letto?

#9. Ha un naso enorme…ci siamo capite ragazze 😉

#10. Non è ossessionato dall’aspetto fisico come tutti i suoi colleghi; invece di passare mezz’ora in bagno ti ripara le fondamenta a mani nude.

#11. È un grandissimo esperto di Serie TV, puoi goderti il sabato sera con lui e il suo 60 pollici guardando Strange Things.

#12. Non è sempre preciso, ma quando serve lo butta sempre dentro.

#13. Se vuoi comprarti la fiat 500 rossa può mettere una buona parola con Agnelli per uno sconto.

#14. Ce l’ha talmente duro che appende i chiodi alle pareti con il pene.

#15. Il suo viso è il tipico viso degli uomini di una volta. Neanderthal per la precisione.

#16. Non puoi restare vedova. Se un furgoncino lo investe si sfascia il furgoncino.

#17. Ha gli addominali più duri dei denti di Suarez.

#18. Ha le spalle così larghe che ci puoi appendere ad asciugare le lenzuola.

#19. È il classico bravo ragazzo da presentare alla famiglia, specialmente accompagnato dalla dichiarazione dei redditi.

#20. Quando entra in trance agonistica è capace di invadere la Corea del Nord da solo.