20 motivi per i quali avere il cazzo piccolo non è una buona ragione per scatenare una guerra nucleare
Avete sentito parlare della scaramuccia in atto tra gli Stati Uniti e la Corea del Nord? No? Lo immaginavo.
Allora accettate un consiglio dall’Oltreuomo, so che per risparmiare volete prenotare in anticipo il volo per le vostre ferie di ferragosto, ma fidatevi di me, i prezzi dei voli per Pyongyang sono destinati a calare. Uno dei motivi potrebbe essere la forte radioattività che colpirà quella zona dopo la guerra nucleare. L’altro la totale negazione dei principali diritti umani riconosciuti nel mondo occidentale, su tripadvisor questa attrazione prende solo 2 stelline.
Più in generale Kim Jong-un vuole rispondere con le bombe nucleari alla decisione di Trump di parcheggiare le navi da guerra statunitensi nella veranda del dittatore coreano.
– Mi rovinano i gerani – ha sostenuto a gran voce Kim.
L’Oltreuomo ripudia la guerra come Vauro e Gino strada (ma senza farvelo pesare) e per questo ci sentiamo in dovere di stilare questa classifica.
I motivi per i quali averlo piccolo non è una buona ragione per scatenare una guerra nucleare:
#1 Non è chiara la strategia militare di Trump, ma sembra bombardi solo i paesi dove prima è stato Antonio Razzi.
#2 Durante il risiko di pasquetta Trump ha pescato la carta “Nord America e Asia”.
#3 Trump vuole la collaborazione della cina per garantire l’happy ending all’operazione.
#4 Secondo voi uno che decide di buttare bombe in Corea, la tromba veramente Melania?
#5 Kim Jong-un ricorda quei bulli che giocano con i petardi e poi ti salutano con solo l’indice e il mignolo.
#6 Kim Jong-un ha inviato un messaggio a Trump: “tirami il dito”.
#7 Credo che ci siano modi migliori per dimostrare il proprio valore sessuale. Comprare macchine di lusso, pubblicare su Instagram foto da Follonica dove siete circondati di figa o chiedere al compagno di banco di annusarvi indice e medio.
#8 La guerra tra Trump e Kim Jong-un è solo un pretesto, proprio come le guerre per il petrolio, le guerre religiose e le guerre tra Russia e Usa combattute lontane dai propri paesi. In questo caso si tratta di una guerra tra Apple e Samsung.
#9 Secondo voi per l’occasione è meglio la versione di Generale di Vasco o di De Gregori?
#10 È dura dialogare con chi ti chiama TLUMP.
#11 Comunque prima della gara di cazzo ci sta il calcetto.
#12 Cosa c’è di più velleitario di un dittatore asiatico che guarda sognante la cappella di un fungo atomico?
#13 Il pene piccolo grazie alla sua pregiata aerodinamica permette di praticare in modo agile la maggior parte delle posizioni sessuali senza il timore di danneggiare gli organi interni della partner. Questo dovrebbe bastare a rilassarvi.
#14 Ad esempio sodomia senza bua.
#15 Il cazzo piccolo non è un dramma, al mare potete indossare gli slip anziché i boxer e la vostra abbronzatura è perfetta.
#16 Anche se prendi le contromisure, un cazzo piccolo resta sempre un cazzo piccolo.
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