Le 22 caratteristiche dello stressato di merda

Io soffro lo stress, io soffro lo stress, sono stanco e fuori forma. Giáh. Lo stress è la risposta fisiologica del corpo ad un evento pericoloso, un modo carino per spiegare le ulcere agli ingegneri, e l’evoluzione all’homo erectus, ed è subito patologia. Purtroppo però, non suono in una boyband, è questo probabilmente incide ulteriormente sul mio stato di malessere, portando ad una marcata risposta adattiva del mio organismo; ciò posto, ammesso e non concesso che io stia continuando la costruzione di questo discorso ponendo in successione vocaboli del tutto a caso, così, per il gaudio di intrattenervi e farmi insultare a bassa voce, vediamo insieme alcune delle specifiche più caratterizzanti il giovane stressato contemporaneo e gli eventi stressogeni che ne sono causa.
Go baby go.

22 stracazzo di caratteristiche dello stressato

#1. In qualche modo, qualsiasi, somatizzi. Bieeenvenuto.

#2. Soffri di pressione alta che curi con 7 caffè al giorno, ma ne ridi immaginando che la tua vita abbia lo stesso brivido dei palloncini e degli pneumatici;

#3. Sei distributore e rivenditore autorizzato da tutto l’associazionismo sportivo di cortisolo, ma nessuno lo vuole e te lo godi tutto tu, che culo;

#4. Per non stressarti, smetti di interessarti delle cose che ti stressano, fin quando non avrai fatto scadere mille scadenze e per risolverle ti stresserai il triplo;

#5. Se hai anche quel pelo pelo d’ansia, non riesci a goderti neppure il fancazzismo da procrastinazione, ma stai comunque troppo male per fare robe, e aumenta l’ansia e aumenta lo stress;

#6. Ti stressa l’idea della sveglia già dalla sera prima, la senti già strillarti nelle orecchie, ti disturba così tanto che finirai per svegliarti prima che suoni, spegnerla al primo trillo, riaddormentarti ed essere in ritardo, porco giuda!;

#7. Se lavori, immancabilmente lo stress lavoro correlato incrementa la tua percezione di stress e malessere lavorativo, soprattutto se fai un lavoro di merda;

#8. Percepisci distintamente e con nitore le neoplasie generarsi nel tuo corpo dopo ogni discussione;

#9. Sai che avrai un ulcera, o almeno un po’ di gastrite;

#10. Se degenera, sviluppi almeno una dipendenza random tipo quella da alcol; se sei studente universitario la mascheri facilmente per quel paio di anni;

#11. Se sei sfigato, dormi un cazzo, che son disgrazie perché dormire è la cosa migliore del mondo;

#12. Se sei sfigato bis, somatizzi pesantemente a livello gastrointestinale e per favore non serve approfondire;

#13. Pensi con affetto ai cardiopatici, tra le schiere dei quali, un giorno forse, siederai;

14. Digrigni i denti o serri la mascella con la ferocia di uno squalo, ma proprio non ti spieghi le cause del mal di testa e della cervicale di marmo che sono la tua compagnia quotidiana;

#15. L’irascibilitá si manifesta in te con la pacatezza delle scariche elettriche che ti da la portiera della macchina quando tira il vento, mannaggia la merda;

#16. Nei tuoi giorni migliori, sembri la madre affettuosa di un dittatore, con le mestruazioni;

#17. La necessità di zuccheri riposta nel dolcino notturno è la maschera del tuo disturbo alimentare, ma vanno di moda i foodblogger e sei a posto col binge eating;

#18. Visto che le buone abitudini è un attimo prenderle, ti bei degli sprazzi di serenità e divertimento così tanto che la deprivazione relativa poi ti fotte ammerda quando torni alla normalità, e ti stressi il doppio;

#19. Smadonni con tale abbondanza da sembrare un gran devoto;

#20. Per combattere lo stress avresti bisogno di un week end alle terme, ogni settimana, quanto meno;

#21. E comunque, punti tutto sull’accumulo di endorfine: ciò ti renderà probabilmente una gattara prima del dovuto, o un giovane vizioso;

#22. Soffri lo stress e ti manca il senso del pudore.