16 cose da fare per gestire il cunnilingus del tuo compagno

Oggi parliamo della gioia del dono. E quale regalo più bello può ricevere una ragazza, se non un cunnilingus praticato con devozione e capacità tecnica? Nessuno. Forse un vasetto di Nutella, ma credo che il cunnilingus sia meglio.

Tuttavia, quando si riceve un dono bisogna fare attenzione a comportarsi come richiede la buona educazione.

Non puoi startene lì tutta rigida come durante un pap test, dovete fare delle mossette per far capire al vostro speleologo che sta facendo bene.

Ecco la lista delle cose da fare per gestire il cunnilingus del tuo compagno:

#1. Gioca con i suoi capelli e quando l’eccitazione sale tirali. Se è pelato fagli crescere la barba e tiragli quella.

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#2. Stringili le cosce attorno alla testa. Ma ogni tanto liberalo altrimenti non può sentirti gemere né seguire la telecronaca della partita.

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#3. Se gli piace il culo e lo sai, non fare tanto la preziosa. Girati così si può aggrappare alle natiche come a una boa in mezzo al mare.

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#4. Quando hai finito di pensare a un altro ragazzo, apri gli occhi e guardalo nei suoi. Gli farai credere che sei completamente focalizzata su di lui. Alla fine il lavoro lo fa lui quindi un po’ se lo merita.

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#5. Toccati le tette. L’ha visto fare nei porno e se tu non lo fai penserà che non ti piace il cunnilingus.

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#6. Muovi il bacino al ritmo dei suoi colpi di lingua. Fa bene anche alle cervicali e se passi molto tempo al computer è particolarmente consigliato.

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#7. Affonda le unghie sul cuscino come se fossi un gattino che non sa più scendere dall’albero.

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#8. Oppure graffialo. Ma piano altrimenti rischi che per sbaglio ti morda.

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#9. Prendi la sua mano e posizionala delicatamente sulla tetta omolaterale.

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#10. Oppure succhiali un dito. Lo so che non ha senso ma non possiamo stare a razionalizzare tutto.

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#11. Incoraggialo come faresti con un bimbo di 7 anni alla prima corsa campestre della scuola.

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#12. Non aver paura di dargli qualche consiglio. L’importante è che tu lo faccia con autorità, come faresti con un pastore tedesco. Se non ti imponi con degli imperativi chiari – più forte!, più piano!, più intorno! – rischi che lui faccia nascere un dibattito.

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#13. Quando fa bene faglielo notare con gemiti e schiacciandogli la testa contro il tuo monte di venere.

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#14. Ricorda che il 69 è sempre gradito. Anche quando si tratta solo di un autobus.

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#15. Se di base sei una donna romantica, afferragli le mani e accarezzale come se foste al cinema a guardare un film con Hugh Grant.

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#16. Prima di ricambiare il cunnilingus preparagli un panino o un toast.