Stop Me If You Think You’ve Heard This One Before

Anche il dolore è un dono di dio. E, come è noto, di dio non si butta via niente. (@azael)

“Nel letto c’è ancora il tuo odore “. Eh, prova ad entrare in bagno. (@barneygumble87)

Rugby, l’Italia batte la Francia. Visto che succede a approvare i matrimoni gay? (@batduccio)

Vendola:”Ho paura ad uscire a Roma da solo la sera.” Non guardarmi, ho già un impegno. (@FABRIZIOFERRI69)

Casini apre ai gay. “Va bene così o ancora?” (@FABRIZIOFERRI69)

Scoperti 5 falsi invalidi a Varese. Sono stati subito regolarizzati. (@frandiben)

L’Aci propone di abolire il codice della strada. Finalmente le catene da neve a bordo, avranno un senso. (@LVIX1)

Muore suicida il cantante di “Eins, Zwei Polizei”. Un artista che contava parecchio. (@LVIX1)

Disoccupato si tatua il viso di Berlusconi sul braccio. Ora è un coglione a tempo indeterminato. (@Milingopapa)

Viviamo in un paese in cui la pensione minima non basta a comprare le sigarette fumate da Crosetto in due settimane. (@montales1)

Matematico scopre un numero primo di diciassette milioni di cifre. Cercando di parlare con un operatore Tim. (@montales1)

Scoprono la figlia a letto col fidanzato e lo buttano dalla finestra, ora ha entrambe i polsi rotti. Tanto valeva stare a casa da solo.  (@Pol1000Spin)

La Santanchè si trucca molto. Alla domanda come mai, ha risposto “perché io Volgo!” (@saturninox)

Sara Tommasi in visita a un Santuario per la conversione. Speriamo sia meglio del primo. (@umoremaligno)

Immaginate Jimi Hendrix che brucia la chitarra sul palco di Sanremo. Non male, eh? Ora sostituite la chitarra con Fabio Fazio. (@umoremaligno)

Droga, per la cassazione non è reato il consumo di gruppo. Che poi è il motivo per cui è tornato Jack Frusciante. (@zip_1974)