20 Raccomandazioni che le mamme ci faranno finché moriremo

La mamma è tutto; la mamma è il centro dell’universo, la persona più importante nella vita di qualsiasi persona. Ma la mamma è spesso anche una notevole scassa-minchia. Guidata dalla buona fede la nostra genitrice è affetta da un eccesso di apprensione che molte volte si traduce in una insopportabile sequela di domande o di raccomandazioni del tutto superflue, che ci accompagneranno anche in tarda età. Vediamo oggi una raccolta di queste raccomandazioni che non solo hanno costituito un punto fermo della nostra infanzia, ma che si protraggono ben oltre l’età adulta.

20 Raccomandazioni che le mamme ci faranno finché non moriremo

 

#1. Quando esci cambiati le mutande che se capita qualcosa almeno sei pulito.

Cioè cosa dovrebbe capitarmi? Dovrebbero stuprarmi? Dovrebbero operarmi in seguito ad un incidente? La cosa più importante in questi casi è avere la biancheria candida? Immagino uno stupratore soddisfatto di avere una vittima con le mutande pulite.

#2. Mettiti una sciarpa o prendi la bronchite

Se una sciarpa bastasse ad evitare la bronchite nell’800 metà della popolazione russa non sarebbe morta di Tisi.

#3. Torna prima che si faccia buio

Curiosa raccomandazione nata dalla convinzione popolare che con il buio succedano le cose più brutte.

#4. Hai messo la canottiera sotto?

Raccomandazione con la finalità di evitare al figlio possibili attacchi di dissenteria, ma la maglia della salute è anche il metodo più efficace per scacciare figa, ed è a questo che punta la mamma.

#5. Ricordati di chiamarmi quando arrivi

No chiamo quando torno.

#6. Vai piano in macchina… con le brutte cose che si sentono in giro

Classica raccomandazione da esorcizzare strizzandosi caparbiamente i testicoli o palpandosi la tetta sinistra se si è donne.

#7. Asciugati i capelli o ti ammali

Raccomandazione molto in voga sopratutto ad Agosto con 70 gradi all’ombra

#8. Rispondi al cellulare

Cosa dovrei farci, lanciarlo dal finestrino?

#9. Hai preso tutto? Occhiali? Cellulare, Caricabatteria? Tessera sanitaria? Spray antistupro?

Vuoi inviarmi un foglio excel per essere più sicura?

#10. Mangi a casa?

Non ho mai capito questa ossessione materna per i pasti casalinghi. Sapere che proprio figlio mangia a casa con ore di anticipo tranquillizza molto una madre.

#11. Basta stare davanti al computer che ti fa male agli occhi e diventi cieco

Raccomandazione che racchiude sia l’apprensione per i nostri occhi consumati dalla schermo, sia quella per l’eccessiva masturbazione che porterebbe alla cecità. Perché al computer si va solo su YouPorn, si sa.

#12. Se fai tardi chiama così non sto in pensiero

Menti sapendo di mentire.

#13. Tagliati la barba

Agli ordini!

#14. Tagliati i capelli

Agli ordini!

#15. Ma come ti sei tagliato i capelli? Torna dal barbiere

Agli ordini!

#16. Controlla se è scaduto prima di mangiarlo

Mamma, è sale.

#17. Portati dietro le chiavi

E anche un piede di porco che non si sa mai.

#18. Non fare il bagno dopo mangiato

Ho avuto abbastanza esperienze di cagotto fulminante da aver capito come funziona la digestione.

#19. Mi raccomando mangia

Non capirò mai questa paura delle mamme. Come se il nostro organismo non sentisse la necessità di mangiare se non qualcosa cucinato da loro.

#20. Questa casa non è un albergo!

Nessuno è stato esente da questa frase.

Tranne i figli di albergatori.