Tipi umani

5 persone che non dovresti mai conoscere (ma che conosci lo stesso)

Buongiorno a tutti!

Col mio fardello di esperienza ho deciso di stilare una semplice lista di persone che non dovremmo mai incontrare nella nostra vita, ma nelle quali, per pura magia, ci potremmo imbattere ogni giorno.

Tutti ne abbiamo conosciuta almeno una, con profondo rammarico e rimpianto per averci anche perso del tempo prezioso.

hostrghosw

Eccomi ancora impegnata a scrivere cazzate….quanto buon tempo

 Voilà.

 L’IMPICCIONE/A

luoylu

un classico caso di impiccione

un classico caso di impiccione

Capita sempre in quel periodo della tua vita dove, a causa di condizioni estremamente avverse, avverti il bisogno di parlare.

Inizialmente sarà anche piacevole la sua compagnia, dopo ci si renderà conto a caro prezzo che utilizzerà le vostre ingenue confessioni per incularvi gli amici, il fidanzato, le attenzioni.

Inoltre non contento/a vi subisserà in continuazione di domande al solo nobile scopo di recepire più informazioni possibili su di voi.

Di solito gli impiccioni sono del segno della vergine.

STRATEGIA: ignorare queste persone è difficile. Dite sempre loro che va tutto splendidamente, cercate di vederle il meno possibile, e quando vi capita, riempitele di sorrisoni Colgate. Fategli sempre credere che sono i numeri 1 con i quali vi confidereste, eventualmente inventate fatti non accaduti totalmente innocui. L’importante con loro è NON FARE NOMI. Restate sempre sl vago e non sbaglierete mai.

IL/LA NARCISISTA

jufy

GAAAAYYYYY!!!

Pieni di sé fino al midollo, i narcisisti non mancheranno mai di farvi notare quanto non siate alla loro altezza.

Il primo approccio con loro di solito mette in soggezione, emanano sicurezza da tutti i pori. Lì per lì potresti quasi considerarli dei guru e ascoltarli a bocca aperta ogni volta che fiatano

MA

STRATEGIA: una bella mattina dove il tuo cervello decide di reagire ti rendi conto di avere a che fare con individui instabili e pericolosi che vivono dell’approvazione altrui. Più tu gli fai complimenti sinceri, più loro ne negano a te e si gonfiano come tacchini fino a scoppiare. Nel mentre che la loro autostima aumenta, fanno calare la tua facendoti pesare ogni singolo difetto.

Con loro l’unico approccio possibile è quello dello stronzo. Trattateli male, gratuitamente. Vedrete che vi inseguiranno come cuccioli di labrador.

 Solitamente o sono del leone o ne hanno l’ascendente.

 L’INSICURO/A

hjrty

tutte le immagini di insicuri che avevo trovato facevano venire l’angoscia

Una bambola di porcellana vivente.

Ci si potrebbe innamorare della loro eterea essenza, della loro fragilità d’animo e della….fanculo, stronzate.

Gli insicuri o sono timidi fino alla morte oppure sono forzatamente estroversi, che forse è pure peggio.

Con loro bisogna misurare ogni parola e ogni gesto per evitare di romperli come argilla asciutta. I sensi di colpa che ti sanno far provare sono di poco inferiori a quelli che solo tua madre è capace di provocare.

Ogni giorno il fardello della loro presenza appesantisce lo stomaco.

“dove andiamo?” “decidi tu”

“che facciamo?” “decidi tu”

“ragazze, mi ha mollata il tipo da una settimana, ci sto di merda, ma NEVERMIND! Voilà che mi sono or ora scopata un inserire -enne random giusto per far capire a me stessa che sono piena di vagina”

…applausi.

STRATEGIA: fatevi il pelo sullo stomaco e abbandonateli in autostrada. Queste persone sono STRESS allo stato puro, e potrebbero essere dell’acquario.

GLI/LE EX!!!

gager

il set di un pornazzo?? no, quello che potrebbe succedere a te se non stai attenta.

La categoria peggiore di tutte.

Incontri ex per puro caso e scopri di avere in comune…un partner.

Nel mentre che si articolano i discorsi non perde occasione per mostrarti le mille sfaccettatture color diarrea di lui/lei.

Ti trascina in un abisso di schifo, improvvisamente si interessa morbosamente a te, pur odiandoti a morte. Come per l’usucapione, gli ex rivendicano con rabbioso senso di possesso ciò che ingiustamente si sono tolti/gli è stato tolto, del quale tra l’altro fino a ieri non gliene fregava niente ma cazzo, adesso che è impegnato il rodimento di deretano è alle stelle.

In una sorta di gara senza esclusione di colpi tenteranno di riconquistare l’agnellino perduto, alle volte riuscendoci.

STRATEGIA: danger level oltre l’immaginabile indicano come unica strategia possibile il mutismo e l’irreperibilità. Pregate affinchè questa figura non appartenga al segno dei pesci, potrebbe scavare nella vostra psiche e rivoltarvi come calzini.

Dimenticavo, di solito sono donne.

“maschilista del cazzo!!” no, sono donna anch’io ma non prendiamoci per il culo.

LA STUPIDITA’ FATTA A PERSONA

aflahd

…ecco.

L’anima della festa, in compagnia loro si ride sempre. Peccato però che la vita non sia solo risate e ogni tanto si vorrebbe anche fare un discorso serio.

Beh, con loro è impossibile.

Scrivono “ho” senz’acca e “o” con l’acca, postano frasi da diabete con contorno di Vin Diesel, ma poi non sanno che significano ma-vin-èffigo.

Guardano la tua bottiglietta d’acqua in plastica verde e domandano se è verde anche l’acqua all’interno.

STRATEGIA: teneteli buoni per gli aperitivi, i festoni, i capodanni pallosi e qualsiasi altra occasione godereccia. Non sono cattivi, e non siate cattivi con loro. Accettateli per quello che sono e vi saranno fedeli a vita.

…Molto bene, ho terminato. Alla prossima.

WIDGET 1

I video dell’Oltreuomo:

Vuoi essere stalkerizzato dall'Oltreuomo?
ISCRIVITI al nostro canale TELEGRAM @OltreuomoBlog