Meteo e Stagioni

30 situazioni che faranno rabbrividire chi odia il freddo

Ormai è inverno inoltrato. Il natale è abbondantemente andato e, nonostante la rima baciata, le distese di neve sul paesaggio non sono più poetiche, ok?

Ci è rimasto solo il freddo e per quanto siamo in una società democratica e con libertà di pensiero mi rifiuto di tollerare la preferenza per il clima invernale, a meno che tu non sia un commerciale per qualche ditta farmaceutica pagato a provvigione sulle supposte di paracetamolo, o un folle.

Scopri quale malattia ti affligge leggendo i prossimi 30 punti. Se almeno la metà di questi non ti crea problemi ti lascio il numero “di uno bravo” nel box informazioni.

scena di Shining

Dal film Shining

Ecco le cose che capiranno solo chi odia il freddo:

#1. Fa freddo


#2. Maglioni, calzamaglie, scaldacollo, scalda-orecchie, scalda-muscoli.. impiego più tempo a vestirmi e svestirmi che a mangiare una pizza con gli amici


#3. Mia madre che imposta la temperatura del riscaldamento a 30° all’ombra e quando esci è subito broncotracheite


#4. Anche ogni volta che esci da un locale o un mezzo pubblico è broncotracheite


#5. Le epidemie di virus influenzali


#6. Le epidemie di virus INTESTINALI


#7. I miti sui vaccini anti-influenzali, i paradossi sugli effetti dannosi che potrebbero avere e la realtà nella quale tu ti ammali, comunque.


#8. Il pantalone del pigiama che si alza se non bloccato ermeticamente nel calzettone


#9. La casacca del pigiama che si attorciglia se non bloccata ermeticamente nel pantalone


#10. Dire addio alla propria vita sessuale. – “Se ti conci così, che cazzo pretendi?”


#11. Dover riscaldare le coperte prima di addormentarsi


#12. Dover lasciare le coperte riscaldate la mattina


#13. La cioccolata calda..no, aspetta, la cioccolata calda è forse l’unica cosa positiva dell’inverno. Non quando ti ustiona lingua e palato però.


#14. I chiletti in più che tanto con la felpa non si vedono, e poi a maggio sono costretta ad iscrivermi in palestra..o a trattenere il respiro.


#15. I getti di acqua fredda della tua doccia burlona che ti fanno scoprire di avere un magnifico falsetto.


#16. I getti di lava bollente della tua doccia burlona che ti fanno scoprire di saper bestemmiare in aramaico


#17. Hai la stessa coordinazione motoria delle signore oltre i 40 che si iscrivono ai corsi di Zumba. se c’è neve per terra “tu.. (alla Gandalf) NON PUOI PASSARE!””


#18. “dai, andiamo a sciare! Una volta che inizi non senti più il freddo”. Preferisco non iniziare proprio


#19. “dai, andiamo a correre! Una volta che inizi non senti più il freddo” . Magari domani, magari mai


#20. Le mani, i piedi e il naso costantemente gelati anche se non sei un cucciolo della carica dei 101


#21. Fazzoletti ovunque, tranne quando ti servono intendiamoci


#22. Persone che si ergono a metero..metereolo.. ad esperti del meteo su Facebook


#23. Ragazze (e ragazzi) che pubblicano foto in costume con descrizione “summer I miss you”. Io credo di sapere cosa ti manchi, ma non vorrei cadere nel blasfemo.


#24. I risvoltini. Perché si, fa dannatamente freddo ma il risvoltino è da figo quindi fa ancora più figo col calzettone di spugna bianco. Vade retro Satana!


#25. I geloni


#26. Il traffico in delirio per un po’ di pioggia


#27. Gli automobilisti stronzi che ti concedono viaggi d’acqua gratis passando nelle pozzanghere a 50 km/h


#28. Non poter tenere una birra ghiacciata in mano


#29. Non poter mangiare un gelato senza essere guardato come l’uomo delle nevi


#30. Le mani insensibili dopo 10 minuti al pc, cioè ora!

ATTENZIONE!!!

Non usare questo articolo fuori dal contesto di questo blog, i nostri lettori sono allenati a comprendere un linguaggio che altrove potrebbe venire frainteso

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