Tipi umani

20 terribili problemi di chi ha una voce acuta

“L’emozione non ha voce” cantava Celentano, probabilmente per ricordare a tutte le persone con una voce acuta che non serve rovinino i loro momenti romantici aprendo la bocca. Infatti le persone affette da questa caratteristica si trovano nella spiacevole situazione di non poter parlare senza sconvolgere i timpani di chi le sta ascoltando. Ecco quindi una lista di consolazione per chi vorrebbe avere una voce da centralinista dell’166 ma quando parla sembra abbia ingoiato la sirena di un’autoambulanza. Leggetela in silenzio.

voce-acuta

#1. Non riesci a sussurrare senza urlare

 

#2. La tua voce spicca anche in mezzo ai cori di una curva di ultras che ha appena vinto la Champions

 

#3. I tuoi amici hanno la fastidiosa usanza di ascoltarti tappandosi le orecchie

 

#4. Arrivi seconda nella classifica dei suoni più fastidiosi – dietro alla forchetta che stride sul piatto, ma davanti al gessetto sulla lavagna

 

#5. Per te chiamare qualcuno a voce è molto più efficace che farlo al cellulare

 

#6. Minacciare di urlare è il modo più veloce per ottenere ciò che vuoi

 

#7. Ad ogni tuo orgasmo corrispondono decine di lamentele da parte dei vicini del piano di sopra, del piano di sotto e del condominio dall’altra parte della strada

 

#8. Quando vai al cinema a vedere un film horror il pubblico è più spaventato dalle tue urla che dalle scene sullo schermo

 

#9. I tuoi amici con te sono antipatici perché hanno paura di farti ridere

#10. Hanno provato almeno una volta a darti da bere dello Svitol per farti smettere di cigolare

#11. Quando vuoi ferire qualcuno, gli canti “Maledetta Primavera”

 

#12. Ad ogni compleanno almeno un paio di amici ti regalano un tutorial per imparare la lingua dei segni

 

#13. Il tuo ragazzo ti ama, solo vorrebbe fossi doppiata dalla centralinista di una linea per adulti

 

#14. I tuoi amici come sveglia utilzzano i messaggi vocali che invii da ubriaca

 

#15. A volte le persone non ti sentono, ma cani, delfini e pipistrelli sì

 

#16. La tua risata è la principale causa di lacerazione del timpano tra chi ti conosce

 

#17. I tuoi tentativi di produrre una voce bassa e sensuale sembrano il gracchiare di una vecchia radio che non prende la frequenza

 

#18. Di lavoro fai l’antifurto

 

#19. Quando tiri una pedata allo spigolo del mobile il tuo comune di residenza viene a saperlo immediatamente

 

#20. Il mattino ha l’oro in bocca, tu un altoparlante

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